Анекдоты: религия

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Свидетели Иеговы не празднуют Хэллоуин Просто они не любят, когда кто-то стучится к ним в дверь

- "Москвич" воскрес! - Воистину воскрес!

Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - хотите анекдот? Прошло ещё 10. - Ушел мужик...

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?...

— Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв? — Хороший вопрос, спроси у Гугла.

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.

Из заявления руководству ГИБДД: «Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».

Умерли грузин, армянин и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились: — Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна. И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел армянин за стол — тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей только наклонился за деньгами... и пропали оба.

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай? — Да я как-нибудь потом...

В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

Святой Николай явился к мужику и сообщил, что за усердие в вере даст крестьянину все, чего тот пожелает. Поместье, стадо, деньги — проси все, чего захочет душа. Но есть одно условие, добавил чудотворец: твоему соседу я дам вдвое больше! "Святой Никола, — бухнулся на колени крестьянин, — окажи милость, оттарабань меня в сраку!"

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает: — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? А бог ему ответил: — Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют. Адам спрашивает: — Бог, кто это? Бог отвечает: — Не знаю, они до меня здесь были…

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. " И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

Стоят три друга у ворот рая и ждут очереди. К ним является бог и говорит: - Сыновья мои, вы прожили хорошую жизнь и достойны рая. Рай велик и я дам каждому из вас транспорт, чтобы в том мире вы могли путешествовать и ездить друг другу в гости даже на том свете. Но сначала вы должны ответить на один вопрос. Сколько раз каждый из вас изменял своей жене? - Ни разу, я старался всегда быть порядочным человеком, - говорит первый. Господь кладет ему руку на плечо и говорит: "Это правда, сын мой". В воздухе появляется мерседес, первый садится в него и въезжает во врата рая. - А я... два раза не сдержался, каюсь, прости меня. - говорит второй. Господь кладет ему руку на плечо и в воздухе появляется форд. Мужчина уезжает в рай. - А сколько раз ты изменял своей жене, сын мой? - спрашивает третьего. - Множество раз, каюсь. Я вел очень грязную жизнь, пока не одумался. - Так и быть. Хорошо, что ты раскаялся в грехах своих. Вот твой запорожец. Поезжай сквозь врата. Спустя некоторое время друзья встретились вспомнить земную жизнь. Второй пышет счастьем, третий бодрячком, а на первом лица нет, сидит и молчит весь бледный. - Вань, что с тобой? Ты попал в рай, тебе выдали мерс и ты еще чем - то недоволен. В чем дело? - Понимаете, ребят... я когда к вам на встречу ехал, по пути жену свою видел, она на роликах каталась...

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.