Анекдоты: школа

Директор в школе на педсовете. — Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?! Училка литературы: — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным. Историк: — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее. Физрук: — Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь. Химик, вытирая слёзы: — И только я в него верил!

Урок химии. - Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? - Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей... - Ну, и много ли твой Артёмка заработал? - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник!

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег.

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?" — А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

В грузинской школе идет урок русского языка: — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

- Сынок, назови три причины, из-за которых ты любишь школу? - Июнь, июль, август...

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно: — И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы? Сын: — Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

1 сентября на всех школах страны: ОБЪЯВЛЕНИЕ Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

— Учитель, а как смеялись в имперские времена? — Ахахахъ

Девочка подходит к учителю и говорит: — Не хочу вас пугать, но папа сказал: "ещё одна двойка и кто-то получит пизды".

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

Фразы учителей на удаленке: 1. Выйди и зайди в скайп нормально. 2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся. 3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак? 4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли. 5. Папу с мамой быстро к монитору! 6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал. 7. - Можно войти в класс? - In English please! - May I come in my kitchen? 8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать? - У нас один аккаунт на двоих.

- Ты почему пишешь так мелко? - спрашивает учительница Вовочку. - Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!

Разговаривают второклассница и первоклассница. Второклассница: - Прикинь, Миша из 5го "Б" сегодня утром Володю из 3го "А" в вестибюле куколдом назвал! Первоклассница: - Ничего себе! А что такое вестибюль?

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.