Анекдоты: школа

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

запись в дневнике: Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры! И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? - Нет. - Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? - Нет. - Мама, можно…? - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Учитель: — Что Робин Гуд раздавал беднякам? Ученик (осторожно): — ВайФай?

Учительница раздает тетради: - Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. - Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще ахуевают.

Учитель на уроке биологии: — Дети, что самое важное в хвойном лесу? — Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

Гарри спрашивает у Рона: - Я вчера не был в школе, какие там новости? - Вчера я один единственный ответил на вопрос профессора! - А что спросил Снейп? - Кто не сделал домашнее задание?

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

В школе: Сидят в классе ребята, начинается урок. Тут Танюша заметила, что у неё нет учебника: — Маря Иванна, я забыла учебник, можно я к девочкам сяду? — У девочек нет места, садись к Павлику. — Нет, я не сяду к Павлику! — Почему? — Потому что Павлик сидит на тяжелых наркотиках. Классно поторчали в общем.

Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой: - Ну как вам новая школа? - Очень хорошая, только русских много.

У меня настолько усатая одногруппница,что каждый день,вместо д/з,она просит скинуть ей фото человека-паука.

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Урок в грузинской школе. Тема урока: «Облом». Учитель: – Вaно! Что, по-твоему, облом? Вано: – Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивая девочка... Она прыгает в автобус и уезжает..., а ты остаешься один – это облом! Учитель: – Молодец, садись! Гоги! А что, по-твоему, облом? Гоги: – Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивый мальчик... Он прыгает в автобус и уезжает..., а ты остаешься один – это облом! Учитель: – Молодец, садись! Резо! А ты что скажешь? Резо: – Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, автобуса нет, а сзади ГОГИ...