Анекдоты: школа

Репетиторы по всем школьным предметам не устают возносить хвалу министерству образования и его главе за свою всё возрастающую востребованность.

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе Ryan Gosling помогал? - Ryan Gosling помогал. - Ну тогда скажи Ryan Gosling, что передачи можно не только переключать, но еще и смотреть.

- Вовочка, ты почему не учишь историю? - А что ее учить, если история никого ничему не учит.

Урок биологии в грузинской школе. - Гиви, скажы, какой животний ближэ всэх к чиловэку? - Шимпанзе. - Пачиму шимпанзе? - Ну Шота Вахтангович, у нэго дажэ фамилий грузинский!

Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..

— Два, Рома! — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.

Урок русского языка. Марья Ивановна: - Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса. Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным. - Не девочка вышла из леса. - Неправильно, быстро исправь. - К сожалению, этого уже не исправишь

Учитель спрашивает ученика -Петров, что ты думаешь о Европе в 14 веке? А петров отвечает -ДА ТОГДА ОЧУМЕТЬ МОЖНО БЫЛО))))

Урок русского языка. Марья Ивановна: - Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса. Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным. - Не девочка вышла из леса. - Неправильно, быстро исправь. - К сожалению, этого уже не исправишь

Чем отличается школа от дет дома? В школе есть родительские собрания

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления: - не гуляй; - не пей; - не кури; - не води мальчиков; - не прогуливай занятия. Точку поставил брат-четверокурсник: - Не пались...

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!

Чем отличается школа от дет дома? В школе есть родительские собрания

Дружочек, ты видимо не понял с кем общаешься. Вот эта твоя "теорема Виета" меня не впечатляет, давай встретимся на уроке, объясню на понятном мне языке, языке дискриминанта.

В семье потомственных физиков рождается дочь. Хорошо она живёт. Всего в достатке. И вот ей наступает 7 лет, а значит пора идти в школу. 1 сентября. Девочка уже готова отправиться в школу, но тут её останавливает мама и говорит: "Никогда не используй правило буравчика". Дочь спрашивает: "Почему?". На что слышит в ответ: "Не знаю. Мне так всегда моя мама говорила. Если хочешь, мы после того, как ты вернёшься из школы, мы можем отправиться к твоей бабушке и спросить её об этом." Возвращается дочка из школы и вместе с мамой идут к бабушке. Заходят к ней в квартиру и мама спрашивает у бабушки: "Мам, а почему нельзя использовать правило буравчика?" На что бабушка ей отвечает: "Я не знаю. Мне матушка говорила не использовать его. Если вам интересно можем пойти к ней и спросить, только надо поторопиться, ведь она уже умрёт скоро." Приходят девочка, мама и бабушка к прабабушке, которая уже лежит на смертном одре и бабушка спрашивает: "Матушка, а почему нельзя использовать правило буравчика." И тут прабабушка на последнем издыхании произносит: "Эх... Правило буравчика...". И умирает

— Что вы можете сказать о героине? — Штырит неплохо, но, дорогой, зараза. — Вы на уроке литературы!

Школа. После уроков учителю астрономии оставляют хулигана. Этот учитель - Иван Викторович - видит скрытый потенциал в ребенке - Диме. По началу Дима задавал глупые вопросы, чтобы выбесить преподавателя, по типу:"Сигаретки не найдется?","Знаете ли вы такого астролога, как Яна Цист?". Иван отвечал спокойно, но с неким энтузиазмом, что надоедало Диме. И вот, спустя какое-то время, мальчик задал действительно интересующий его вопрос: - "Учитель, а насколько наша вселенная велика?" - "О! - В глазах учителя загорелось пламя - Хороший вопрос! Представь, Дима, что всю нашу вселенную, размер которой равен миллионам и миллионам наших галактик, которая полностью заполнена песком, а внутри каждой песчинки - ещё одна такая же вселенная, с песчинками, внутри которых тоже есть такие же вселенные. И этот процесс с песчинками и вселеннами в них продолжался бы столько раз, сколько этих песчинок во вселенной и есть! И сумма площади всех этих вселенных - это и есть настоящий размер вселенной, которой ещё расти и расти!" - Проговорил на одном дыхании Иван. - "Хмм" - Дима сначала бы задумался, осознавая весь размер вселенной, но потом выдал смешок - "Ты находишь это смешным, Дима?" - Немного язвительно спросил учитель. - "Нет, Иван Викторович, просто даже этого пространства не хватить, чтобы поместить туда вашу маму, ха!"

В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории - в кого.