Анекдоты: школа

Учительница: - Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик! - Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! — Да у меня на работе то же самое... — Вы тоже преподаете? — Нет, я бармен.

В школе: Сидят в классе ребята, начинается урок. Тут Танюша заметила, что у неё нет учебника: -Маря Иванна, я забыла учебник, можно я к девочкам сяду? -У девочек нет места, садись к Павлику. -Нет, я не сяду к Павлику! -Почему? -Потому что Павлик сидит на тяжелых наркотиках. Классно поторчали в общем.

Мать звонит домой сыну-старшекласснику: — Что делаешь? — Ко мне одноклассница пришла… — Что за одноклассница? — Анжела, мы с ней дружим. — И чем вы собираетесь заниматься? — Дружбой!

Преподаватель: - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится. - Татьяна Алексеевна, ой ли?

Учительница: - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка.

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын. - Где ты был? - cпpocил oтец. - В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын. Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник. - Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду! - Да я и так правду сказал, пап. Отец поворачивается и смотрит на робота. - Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?" — А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

- Вы готовы дети ? - Да, Бетховен! - Я не слышу! - Так точно, Бетховен! - Я не слышу!

Урок русского языка. Марья Ивановна: - Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса. Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным. - Не девочка вышла из леса. - Неправильно, быстро исправь. - К сожалению, этого уже не исправишь

- Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти? Что, Вовочка? - Я решил. - Вот так сразу. Не может быть. Ну и? - С нулевой. Надо только несколько шагов в сторону сделать.

Первый класс. Учительница пишет на доске слова и говорит детям, чтобы они прочитали то что они хотят. Маша прочитала слово "паровоз" Петя прочитал слово "велосипед" Володя прочитал лекцию о мировой революции, интернационале и построении социализма

Дружочек, ты видимо не понял с кем общаешься. Вот эта твоя "теорема Виета" меня не впечатляет, давай встретимся на уроке, объясню на понятном мне языке, языке дискриминанта.

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила: - Кто хочет, может оценку исправить. Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка. - Это что такое? Вовочка отвечает: - Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...

Учитель математики очень удивился , когда застал свою жену с двумя неизвестными

Школа. После уроков учителю астрономии оставляют хулигана. Этот учитель - Иван Викторович - видит скрытый потенциал в ребенке - Диме. По началу Дима задавал глупые вопросы, чтобы выбесить преподавателя, по типу:"Сигаретки не найдется?","Знаете ли вы такого астролога, как Яна Цист?". Иван отвечал спокойно, но с неким энтузиазмом, что надоедало Диме. И вот, спустя какое-то время, мальчик задал действительно интересующий его вопрос: - "Учитель, а насколько наша вселенная велика?" - "О! - В глазах учителя загорелось пламя - Хороший вопрос! Представь, Дима, что всю нашу вселенную, размер которой равен миллионам и миллионам наших галактик, которая полностью заполнена песком, а внутри каждой песчинки - ещё одна такая же вселенная, с песчинками, внутри которых тоже есть такие же вселенные. И этот процесс с песчинками и вселеннами в них продолжался бы столько раз, сколько этих песчинок во вселенной и есть! И сумма площади всех этих вселенных - это и есть настоящий размер вселенной, которой ещё расти и расти!" - Проговорил на одном дыхании Иван. - "Хмм" - Дима сначала бы задумался, осознавая весь размер вселенной, но потом выдал смешок - "Ты находишь это смешным, Дима?" - Немного язвительно спросил учитель. - "Нет, Иван Викторович, просто даже этого пространства не хватить, чтобы поместить туда вашу маму, ха!"

-Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель математики. Я прибыл из Египта, поэтому не удивляйтесь моему странному имени. -А как вас зовут? -Пошел Нахуй.

Попал однажды Мухамед в школу для евреев, перед уроком учительница обратилась: -Мухамед, ты совсем непохож на еврея, таки давай ты пока будешь Давидом. Арабов у нас не сильно жалуют. -Как скажите. Закончились уроки, Мухамед пришел домой. -Мухамед, принеси мне стакан воды (Отец) Мухамед молчит. -Мухамед! Принеси стакан воды! (Отец) Мухамед молчит. -Мухамед! Принеси отцу стакан воды! (Мать) -Да я всю выпил

Старый учитель 40 лет преподавал физику, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти учителя его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Правило левой руки - левая рука, правой руки - правая»

1-е сентября. У восьмого "а" первый урок химии. Приходит новенькая молодая учительница. Класс ничем заниматься не хочет, все разговаривают, урок срывается. Учительница в слезах бежит к директору школы. Говорит, так и так, Никита Вячеславович, не хотят заниматься. Директор, по образованию химик, отвечает: "Проходили мы все это. Подожди пару минут." Берет лом и идёт на улицу. Откалывает здоровый кусок асфальта, и тащит его в класс. Открывает дверь ногой, затаскивает его в кабинет восьмого "а". Дети сразу притихли. Никита и говорит: "Здорово, оглоеды. Чё, заниматься химией не хотим?" Дети кричат: "Да! Не хотим!" "Вот тут - говорит директор и швыряет асфальт на паркет - ровно 1000 моль тяжёлых углеводородов. Кто ровно 4 моля отсюда отменяет, может на химию больше не приходить". Заинтересованный голос с задней парты: "А что такое моли и как это посчитать?" А вот об этом (Директор плавным движением рук указывает на учительницу), вот об этом вам расскажет наша новая учительница. Все поняли? Голос отовсюду: "Даа". Довольный директор уходит к себе в кабинет.