Анекдоты про свадьба

Пришел мужик к врачу и жалуется. – Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать. Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает: – Ну и долго, батенька, мы молчать будем?

Мужики, срочно нужна помощь! Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба. Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!" Бармена чуть не задавили насмерть.

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко

Лента новостей: Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!" ... пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

- Мам, можно я еще погуляю?! - Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Молодожены перед свадьбой. Невеста, краснеет и просит жениха: -Милый, ты знаешь, я еще девственница, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь. Жених гордо заверяет ее: - Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно! И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает: -А когда больно-то будет? Жених, сквозь зубы: -А вот щас кончу - и по ебалу получишь.

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке: — А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет! С другой стороны стола поднимается разъярённый жених. Гость: — Нет–нет! Именно невеста!

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке: — А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет! С другой стороны стола поднимается разъярённый жених. Гость: — Нет–нет! Именно невеста!

В одесском ЗАГСе: - ... А теперь жених может поцеловать невесту. - Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

— Сара, так вы согласны стать моей женой? — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть... Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел думал-думал — не знает. Говорит: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу... Ушёл — и с концами... А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения: — А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые ему отвечают: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника ,а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

Блядь у врaчa: — Доктор! Я зaмуж выхожу, a муж тaкой cтрогий. Сдeлaйтe тaк чтобы он подумaл, что он пeрвый Врaч eй говорит: — Возьмeшь кошeлeк c зaщeлкой, приоткроeшь eго и положишь под зaдницу. Когдa он вcунeт, нaдaвишь зaдницeй нa кошeлeк. Зaщeлкa щeлкнeт, a когдa он cпроcит что это щeлкнуло, отвeтишь что это цeлкa лопнулa. Ночь. Положилa онa кошeлeк. Муж пришeл, зaбрaлcя, вcунул. Кошeлeк-"ЩЕЛК!" Он: — Что это тaм щeлкнуло? Онa: — Дaк это цeлкa лопнулa. — Тогдa cкaжи пожaлуйcтa cвоeй цeлкe, чтобы онa яйцa мои отпуcтилa.

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.