Анекдоты про свадьба

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил: - Хочешь потаскать?

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? - У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

При церемонии в ЗАГСе невесту спрашивают: "Вы согласны поменять свою фамилию, на фамилию мужа?" Она: (радостно)"Да. Да Да" — Как ваша фамилия? Она: (скромно) Тихопердова — Как фамилия жениха? Жених: ( громко и радостно) Буйнобздилов!

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Oтгpeмeлa cвaдьбa. Жeниx ждeт нeвecту, a oнa зaпepлacь в куxнe co cвeкpoвью и paзгoвapивaeт, paзгoвapивaeт... Жeниx пpocит oтцa пoтopoпить иx. Oтeц пpиклaдывaeт уxo к двepи и cлышит: — Maмa, чтo мнe дeлaть? Beдь я нe дeвушкa... — Hу и чтo, глупышкa, думaeшь, чтo я cвoeму кoзлу дeвушкoй дocтaлacь? Чтo-нибудь пpидумaeм... A cын кaк paз cпpaшивaeт: — Пaпa, ну o чeм oни тaк дoлгo гoвopят??? Oтeц (выпpямляяcь): — Hу o чeм мoгут гoвopить двe бляди, cынoк...

На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков.

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке: — А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет! С другой стороны стола поднимается разъярённый жених. Гость: — Нет–нет! Именно невеста!

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам - это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке. Решила позвонить подруге и спрашиваю: - Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов? Та отвечает: - Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть... Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел думал-думал — не знает. Говорит: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу... Ушёл — и с концами... А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения: — А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые ему отвечают: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника ,а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

Свадьба. Все пьют, едят и веселятся. Тут из-за стола встаёт в сопли бухой свидетель и говорит на весь банкетный зал: «Так, ебать, а теперь я хочу в засос поцеловать невесту!» Разъярённый жених подрывается и направляется в его сторону. Свидетель ему: «Ты чё, оглох, пидрила?!Я ж сказал! Невесту!!!

Мать поучает свою дочь перед свадьбой: — Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! Через три дня муж спрашивает свою невесту: — У вас в роду не было ненормальных? — Нет. — A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

В первую брачную ночь конферансье раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые."

На свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я — подруга жениха на стороне.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!