Анекдоты про животные

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку. Я: - Не надо, укусит. Мужик: - Так он же в наморднике. Я: - Так я сниму…

Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление. Так датские фермеры узнали, что доить могут не только они, но и их.

К Доктору Кошке пришла мышка: "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!"

Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь - это очень подозрительный симптом. Зачем вообще её заводил в таком случае?

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру: -Дорогая, давай заведем еще одного ребенка? -Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для согрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется трахаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттрахать, один медведь говорит второму — "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они ceксом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь, а там ебет немой мужик слепого пессимиста.

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. - Алё, это лев? - Да. - Великий и ужасный? - Да. - Царь зверей? - Да!? - (Тихим голосом) Пизда.

Осел спрашивает льва: — А почему это ты царь зверей, а не я? Лев молча откусывает ослу ебало.

Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит: В: Слон, хочешь приятно сделаю? С: Ну давай, а как? В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу! С: Ну давай! Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит: С: Давай еще раз! Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит: - А, вечный кайф!

- Я тут удалил две тысячи фоток своей бывшей. Было больно... - А нафига вообще столько фоток? Она что, блин, кот?!

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.

Переписка в чате дома. Алёна: - Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня? Герасим: - Я могу. Иван: - Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...

Жена говорит мужу: -У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо. Муж посадил свинью в коляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги, а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес, отымел животное, пропил деньги и поехал домой. На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ", и что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд. На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает: -Что, опять хвост закручен? Жена: -Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и на мотоцикле.

Что общего у печки и кота ? И то и то топят

В детстве я думал: "Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания". А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!"

Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!" Теперь на нём пашут.

Два навозных жука - отец с сыном, катят шар говна по куче навоза. - Смотри, какое красивое небо, папа! - Да, сынок… - Папа, как прекрасно поют птички! - Да, прекрасно поют… - Посмотри, папа, какие удительные узоры на крыльях бабочек! - Да, удивительные узоры… - Папа, а почему мы ползаем в говне!? - Потому что это твоя родина, сынок!

Подходит, значить, верблюд к Нилу. Стоит, мнётся, не решается в воду лезть. Выплывает крокодил и кричит: — Ну Че стоим, кого ждём? — Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь! — Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже! — Врешь, знаю я твою жадность! — Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь педерастом называться буду, хочешь? Ну, верблюд поверил, пошёл... Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос: — Один раз — не педераст...