Анекдоты про животные

Заключает колдун сделку с сатаной - он узнает тайны мироздания, но за это лишаеться по одной части тела. Проходит год, колдун делает открытие в квантовой физике, ему почет, нобилевскую премию и за это он лишился ноги. Проходит еще время, - колдун решил математическое уравнение над которым бились все великие умы, колдуну почет, статья в таймс и нобелевская премия, но за это колдун ослеп на один глаз. Дай-ка, думает узнаю как мне девушек соблазнять, чтобы любая мне давала, все секркеты совращения знать хочу! Получив знания, он отправляется к той самой заветной о ком мечтал... Без уха......

У одного мужика был маленький член. Приходит к врачу с этой проблемой. Врач ему даёт ему таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро просыпается, а у него вместо члена – шланг длиной 50 метров. Решил он опять к врачу пойти, намотал “шланг” на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист интересуется: – А что это ты там плащом прикрываешь? Мужик: – Да ты не поверишь… – и рассказывает ему всю свою историю. Таксист: – Слушай, мужик, покажи, не верю?! Мужик: – Вот, гляди… Таксист: – Твою мать… Братан, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу. – Хорошо. Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: – Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу. Залетает таксист домой, показывает жене этот “агрегат”: – Смотри, какой здоровенный! А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине. Женщина: – Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на всё это в комплекте. Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику: – Слышь, мужик, пошли ко мне домой, жена тебя чаем напоить хочет! Мужик: – Тихо, тихо братан, кажется я кого-то уже трахаю…

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит: — Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит? И тут осьминог говорит: — Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

Один продвинутый японский ресторан поставил на входе робота, который приветствовал гостей. У него был искусственный интеллект, позволяющий считывать гостя и обращаться к нему персонально. Входят в ресторан русская пара. Робот говорит: — Здравствуйте, добро пожаловать! Следом входит англичанин. Робот говорит: — Hello! Welcome, sir! И тут входит умственно отсталый паренек. Глаза мутные, слюна капает изо рта, не понимает что вообще происходит вокруг. Poбот говорит: — Чё, пацаны, аниме?

Новый русский устраивает приём у себя дома. После приёма отводит в сторонку специалиста по этикету: — Ну как, Элеонора Абрамовна, всё чётко было? — Не совсем, Павел. Вот у вас сахар лежит кусками в сахарнице, мужчины туда пальцами залезают. Потом идут в туалет, и берутся этими пальцами… вы меня понимаете. — А что ж�� делать? — Всё просто. Зайдите в посудную лавку и купите щипцы. Через неделю новый приём. Новый русский снова берёт под локоток Элеонору Абрамовну, задаёт тот же вопрос: — Павел, но мужчины снова берут сахар руками. Где же щипцы? — Как где! В туалете, конечно же!

Последнюю неделю я начал активно практиковать секс по дружбе и это возможно моя самая лучшая неделя в жизни!!! Ведь мне никто не ебёт мозги, а я никого ни к кому не ревную и теперь мне все равно на всё, что связанно с отношениями. Вообщем, я очень рад и расслаблен, не зря говорят "Собака лучший друг для человека"

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит: – Песик умер! Песик умер! Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает: – А ты точно уверен, что песик умер? – Конечно! – И как это произошло? – Его задавил грузовик.

Бауманец приходит с учебы к своему парню и кричит: – Дорогой меня отпустили с последней пары пораньше! –Как это здорово! Мы будем делать с тобой лабы! – Лабы? А как это? – Как?! Ты не знаешь, что такое лабы?! - даёт ему пощёчину и прогоняет. Изумленный бауманец приходит домой и говорит своему второму парню: – Дорогой, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой лабы. – Как?! Лабы??? со мной?! - даёт пощёчину и прогоняет. Вконец обалдевший бауманец выходит на улицу, и, дойдя до ГЗ, подходит к первому попавшемуся типу с РК говорит: – Вот тебе сотка, покажи мне, что такое лабы. – Что?! Лабы за эти деньги??? - даёт ему по ебалу и уходит. Тут бауманец вспоминает, что на окраине Москвы у него живет старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое . Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит потягивая чай с молоком. – Тетушка! - кричит он. - Уж вы-то знаете, что такое лабы? Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит: – Ах, лабы, лабы... - и умирает. У тётушки сгорел дедлайн по начерту...

Студент решил подработать. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. — Не знаю, смогу ли, сомневается студент. А вы спортом занимались? — Занимался. — Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и молча откусывает ему ебало.

Жил-был парень у которого сильно потели ноги и соответственно-сильно воняли, и девушка- у которой сильно воняло изо рта. И вот они договорились о свидании. Парень должен прийти к девушке домой. Девушка переживает-со рта ведь воняет. А мама ей и говорит: А ты не говори с ним. Только кивай головой и все будет в порядке. Парень тоже переживает-ноги воняют, как быть? Его мать ему говорит: Прийдешь к ней, сразу пойди в ванную и помой ноги. Ну значит приходит он к ней. Сразу раззувается, скидывает носки, в спешке забрасывает их куда-то и бежит мыть ноги. Выходит, а носков нету.Он к подруге:Где мои носки? А она : мм,мм, и головой качает. Он опять: Что, мм, где мои носки, я спрашиваю? -Мм, мммм,... -Что ты мычишь, где носки?!!!! подруга не выдержала и как заорет: Да не знаю я!!! -Сука! Ты их сьела!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до тяжелых. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! - а как тебя зовут? Студент вскидывается: – Никита – Пошёл вон...

Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме.

Зашел мужик в подъезд. Поднялся на второй этаж и начал дрочить. Через некоторое время дверь одной из квартир открылась и послышалась ругань: - Долбоеб, здесь дрочить нельзя! Мужик убрал хуй в штаны, поднялся на третий этаж и продолжил наяривать в два раза быстрее. Разочарование подкралось незаметно: спускавшийся сверху житель пнул мужика под зад и заорал: - У нас не дрочат! Мужик снова застегнул ширинку, поднялся на четвертый этаж и вскоре услышал женский крик: - Вот пидорас! Здесь дро... А... Вы срете? Извините, что Вас побеспокоила!

Приходит как то генерал с проверкой в часть, ищет к чему докапаться. В итоге сказал:я знаю место, где явно не убрано! Пришёл в назначенное место, провел по верхушке шкафа и говорит (у него не пальце пыль) -Вы помню поговорку, которую я вам говорил?! -Да генерал! Свинья везде грязь найдёт!

Однажды Лупа поссорился с парнем, которого звали Тере. Тере позвал Лупу на стрелку. Сопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: —Почему вы опоздали? —Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: —Вы тоже с ралли? Студент самодовольно: —Ага, в предложку!

На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!" Бармена чуть не задавили насмерть.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет..

Студент решил подработать. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. — Не знаю, смогу ли, сомневается студент. А вы спортом занимались? — Занимался. — Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент говорит - Брат... Не убивай, брат! Деньги возьми, всё возьми! Слушай, не убивай, брат! Вот! - Не брат ты мне, гнида черножопая

Кринжекдот, по оффициальным слухам, возможно, основанный на реальных событи��х: Одним февральским днём Джо Байден решил сгонять на рыбалочку. Ну устал дед управлять мегаторговой империей намба ван ин дэ ворлд, ну бывает. Приехал на своё любимое уединённое место. На борту своей персональной яхты, блджадь. Разложил на рыбацком столике вискарик, закусочки, достал спиннинг, закидывает в океан. Внезапно клюёт! Джо подсекает и вылавливает рыбку. Да не простую, а золотую. Рыбка заводит телегу: "Бла, бла, бла, мистер Байден. Отпустите меня, а я вам желание исполню. Извините, что только одно, у нас в океане кризис - экономика на дне (фьюить, ха!). Только я глуховатая немного, могу не услышать, не злитесь." Задумался Байден: "Чего бы такого пожелать? Лично мне нихрена не надо. Я президент топ государства ин зэ юнивёрсал, мазафака. У меня всё есть. И страна моя ни в чём не нуждается. Куда ни плюнь - все счастливы. Но что я всё о себе, да о себе? Может быть стоит подумать ещё о ком-нибудь? Взять, например, Россию (в абстрактном смысле, не в политически-территориальном, это важно). Там все злые, печальные, угрюмые и какие-то серые. Не от хорошей жизни они такие - факт. А вот сделаю им что-нибудь хорошее - сразу добреть начнут. Однажды, возможно, подружимся государствами. Короче, рыба, вот что я решил: Пусть в России станет хорошо жить. Не так, конечно, хорошо, как в Богом хранимой Америке, ибо жирно будет, но чтобы весьма неплохо так можно было жить!" Рыбка и отвечает: "Мистер Байден, я, конечно, извиняюсь, но я не расслышала. Да и вода в ухо попала. Не повторите?" Джо немного напрягся: "Ладно, ладно. Сейчас. Только я тут несколько идей интересных доработал. Вот сейчас выложу..." Ну и в течение 2 часов реального времени американский дед начал выкладывать рыбке идеи того, что нужно пересмотреть в России, реформировать, улучшить, от чего отказаться, на что сделать упор, чтобы стало заколебумба. Рыбка такая: "Ой, а я половину не услышала, половину продремала. Я без воды такая сонная стала." Байден, задрожал, покраснел, аж зубы заскрипели. Сжимает рыбку в кулаке и орёт в её рыбье хлебало: "Знаешь, что, 3.14зда водоплавающая, пошла ты, бл9ть, нахуй со своими желаниями. И Россия эта тоже пусть пиздует вслед за российским кораблём, сука! Мне уже пiхуй + поебать, что там будет. Пусть экономика развалится на плесень и липовый жмых, пусть хоть каждая занюханная страна отвернётся от неё, а зарубежные компании из неё посыпятся, как клопы из пыльного матраса. Пусть их вшивый рубль пробьёт все мыслимые и немыслимые дна... дны... доны... Ой, всё. Не жили хорошо, дак нехер начинать. Мне ПО ЕБ АТЬ уже на всё. Сука, всё настроение испортила, аж рыбачить перехотелось. Пшланах!" И выкинул рыбку за борт. Сломал спиннинг об коленку, выжрал весь вискарь в один присест, трахнул рулевого в попчанский (а рулевой и не против) и приказал шпарить назад. Приехал в свою резиденцию в Вашингтоне, разделся и плюхнулся на свой диван, яростно надрачивая на "Микутоса Токамаки" - это хентайчик про приключения волшебной инопланетной девочки-бабочки и её верного друга мальчика-кота с огроменным болтищем... А меж тем рыбка думает: "Странный дед. И желание необычное. Но надо исполнять, раз уж загадано. Вжух, ебёны-макароны!" После этих слов в России начался сущий кошмар. Хотя я уверен, что концовку анекдота вы так и не прочитаете, ибо заняты поисками сраного хентайчика "Микутоса Токамаки" на просторах интернета.