Анекдоты про животные
Подборка анекдотов по теме «животные»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 1261 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: —Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...
Лето 1917 года. В одной и Петроградских бань моется мужик у него две шаечки(тазик для бани если че) в одной он мылится, а другой обмывается. Подходит к нему лысоватый плюгавенький мужичок и говорит. -Товаишь, дайте мне одну вашу шаечку, а то вот у меня нету. Мужик в ответ. -Нахер иди епта. Ну мужик ушёл не солоно хлебавши. Через неделю, опять банный день. У мужика две шаечки, он моется. Опять этот же лысый подходит к нему. -Товаишь, ну как то не по коммунистически получается, у вас две шаечки, а у меня ни одной. Как то батенька не хорошо. Мужик ему. -Вали отсюда пока я тебе этой шаечкой по лысой твоей репе не перееъал. Ну лысый и пошёл по добру по здорову . Мужик у банщика спрашивает:А что это за лысый долбоеб меня допытывает ходит. Банщик глаза таращит. Это же Ленин. Вождь мирового пролетариата! Проходит 50 лет. 67год.у ДК им. Газа первомайская демонстрация, с транспорантами, пионерами и все в этом духе. И партийный деятель с трибуны так гордо вещает:А сейчас перед вами выступит, старый путиловец, ветеран соц труда, почётный гражданин нашего района, который ещё в 17м году, дважды встречался с Лениным!
Поймал матрос золотую рыбку, а та предложила ему три желания в обмен на свободу. Ну загадал матрос себе хорошую жизнь да здоровье, но осталось одно желание. Матрос говорит: — Надо кому-то добро сделать, вот, например, капитану нашему. Он нам как отец, всему учит, без повода не гоняет и вообще классный мужик, поэтому давай ты исполнишь первое же желание, которое он произнесёт. Утро. Погода сильно испортилась, вот-вот начнётся шторм. Выходит капитан на палубу и говорит. — Ну и погода, якорь мне в жопу.
На день рождения жены муж пошёл в магазин. Увидел навороченный утюг, который жена и хотела. Правда он стоит много. Мужик собрался с силами и решил этот утюг быстренько украсть. Это заметили охранники и отнесли мужика к хозяину магазина. Хозяин человек юморной, поэтому сказал мужику: "Если донесешь утюг на своём хуе до конца магазина - забирай" Мужик взял верёвку, привязал утюг к члену и кое-как добрался до конца. Утюг подарил жене, но решил спать не с ней, а в другой комнате на протяжении нескольких недель. Жену это заебало, она заходит в комнату к мужу. Смотрит - а у мужика к хую привязана гиря, а рядом ещё три. Жена не поняла че это, но мужик ей сказал: "Не мешай тренироваться, нам ещё холодильник нужен"
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются неистовые крики. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан. Удивленный муж спросил ее почему она так сделала. - Не знаю,- ответила она,- Я видела, что моя мама всегда так делала, вот и я тоже.. Но молодому мужу стало интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее: -А почему вы от большого куска мяса отрезаете маленький и тушите его отдельно? Теща пожала плечами: -Я как то об этом не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже… Молодожены и теща поехали к бабушке в гости, которая жила за городом и задали ей тот же вопрос. -Хм… Как то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда отрезала от большого куска мяса- маленький и тушила его отдельно. Так, еще есть и прабабушка! Но если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда. Молодожены, теща, бабушка,- все приехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо. Прабабушка переспрашивала: -А? Что? А? И никак не могла понять, что от нее требуется. - Почему?! — кричали все три женщины, — почему ты отрезала всегда от большого куска мяса маленький и тушила его отдельно! Почему?! -А, вот вы о чем? — наконец сообразила прабабушка. — Кот тушёное не ест, варить приходится.
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: – Кто набздэл? Один мужик встает: – Я. Тамада говорит: – Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: – Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают: - Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть. - А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять. - А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул! Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит: -Але оп!
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебе небось с такой ебанутой бабой? - спросил крестьянин Петра. - Да пиздец, братан!- кивнул тот.