Анекдоты про животные

Построили учёные суперкомпьютер который на все вопросы отвечал. Да такой большой что к нему надо было по лестнице подниматься. Первым взобрался по лестнице и задал вопрос учёный: – Что такое пространство? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Учёный прочитал и упал в обморок. Следующий подошёл с вопросом атеист. Поднялся по лестнице и спрашивает: – Есть ли бог? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Атеист прочитал и упал в обморок. Следующим в очереди был Стас Барецкий. Кое-как по лестнице забрался и задаёт вопрос: – Сколько банок пива я еще смогу раскусить? Компьютер долго жужжал и выдал бумажку. Стас прочиталт ее, упал с лестницы и перднул.

Два мента заходят в забегаловку с собакой. Сели, пообедали, поболтали и собрались уходить. На выходе один из ментов поднимает собаке заднюю лапу и долго смотрит под брюхо. Второй его спрашивает: — Ты чё делаешь? Первый отвечает: — Да мы когда зашли, слышал как один официант другому сказал: "Смотри, собака с двумя хуями идет"

Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка. – Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя! – Дяденька, ну разрешите пожалуйста. – Nein! – Дяденька, ну я же росла с ним вместе. – Ладно, хрен с тобой, живодёрка.

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!

Грузия. Отец спрашивает сына: - Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил? - А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый! - Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?

Жена пердит во время секса. — Это что, Мусоргский? — спрашивает муж. — Ага! — томным шепотом произносит жена. Через некоторое время все повторяется. — Неужели Вивальди? — удивляется муж. — В точку! — не отвлекаясь от процесса, говорит жена. Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга. Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов: — Это что еще за хуйня? Не разберу! Жена с гордостью: — Авторское!

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь. Подходит к сыну: — Почему поздно пришел? — В школе задержали. ХРЯСЬ — Почему поздно пришел?!! — Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели, — Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: — В унивеситетские годы, меня ебали африканские студенты по обмену по 3 раза на дню. Детектор молчал, как и все в комнате.

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь. Подходит к сыну: — Почему поздно пришел? — В школе задержали. ХРЯСЬ — Почему поздно пришел?!! — Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели, — Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: — В унивеситетские годы, меня ебали африканские студенты по обмену по 3 раза на дню. Детектор молчал, как и все в комнате.

Идёт мальчик в очках по улице и плачет. А у него в одном из стекол дырка и небольшая россыпь трещин. Тут его увидел проходящий мимо дедушка. Д: Мальчик, чего ты плачешь? М: Да вот, очки пробили. Д: А ну его, не стоит из-за этого плакать, ты же мужчина, это далеко не самое страшное. Мальчик, показывая на стекло: Эх, если бы это было единственное очко, которое мне сегодня пробили..

Одного парня прокляла ведьма. Из-за чего он говорить всего 1 слово в год. И вдруг он увидел девушку, о которой думал всю свою жизнь. Он прождал 27 лет и, наконец, сказал ей: "Ахах прикинь эта тупая старуха меня заколдовала чтоб я мог говорить одно слово в год а до этого я был немой типа она мне помогла ахах вот она тупая ахахах".

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком. Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку. Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер. Мораль: Полина – шлюха.

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Между правителем и Сиссой происходит диалог: - Аль Хорезми, проси за изобретение игры что пожелаешь! - Я не Аль Хорезми, я Сисса - Ой, Сисса, Сиссёха извини

Пошёл рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдалеке крик: — И-иди на хуй!!! Через некоторое время уже ближе: — И-и-иди на хуй!!! Прошло ещё немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик. Решил мужик посмотреть, что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывёт другой мужик, а вместо вёсел у него — ложки. Рыбак ему и говорит: — Ты бы ещё вилки взял! А ему в ответ: — И-и-и-иди на хуй!!!

Грузин на старости лет приезжает в Турцию. Отужинать решает в лучшем ресторане, из окон которого открывается прекрасный вид на Стамбул. Объевшись как никогда в жизни, он вальяжным жестом подзывает официанта, желая попросить счёт. Но официант его опережает и спрашивает: — Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума? Грузин задумчиво чешет бороду: — Нэ откажус. А кто такой Лукум?

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: — Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. — Хочу знать сколько у моего соседа благ в условных единицах — Че? Ну так и быть, допустим 2540 условных единиц. Сосед твой теперь знает сколько таких единиц у двух своих соседей — Отлично, а сколько таких же единиц благ у меня? — Да че ты мутишь блять? Ну 4120. Теперь твой сосед знает сколько у него таких единиц, и знает это вдвое лучше тебя. Ещё что-то, Мавроди ты ебучий? — Хочу уменьшить свое благосостояние на 1770 условных единиц — Ааааа бля, ну ты гнидыч, теперь у тебя 2350 единиц, а у соседа их 0 нахуй — Супер, теперь хочу увеличить свое состояние в 100000 раз, а так как у соседа единиц 0, то и получит он в итоге 0. Как тебе такое, джин? Ну джин прихуел с такой наглости, взглянул на звезды, щелкнул пальцами и начал яростно ебать мужика в очко. Ебет и приговаривает: — Что тебе не нравится? В джиновой системе счисления это высшее благо!

Наташа Ростова шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая невообразимое ПА на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету к которому конкретно прилипла. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит конструктивное предложение: — Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух во внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: — Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из самого Парижу выписывали! Поручик пожал плечами — Ну нет, так нет. И стал решительно расстёгивать ширинку штанов. Все в недоумении: — Ржевский, что вы делаете?! — Как что, паркет спасаю! Я сейчас ей в рот наваляю. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил аниме посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! А ведь я даже ещё не включал телевизор!

Идут через границу два украинца. Перед ними проволока с консервными банками. Опытный украинец пролезает, а молодой зацепляется, все грохочет. Часовой кричит: — Стой, стрелять буду! А опытный украинец в ответ: — Мяу-мяу! Идут обратно. Молодой опять зацепляется. Часовой: — Стой, кто идёт? Молодой: — Те ж ми, коти, назад повземо.

А знаешь, как обстоят дела с наркотрафиком в тюрьмах? Через жопу

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает: — Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..? — Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу. — Пошляк, да как ты смеешь! Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви: — Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство. — А что тут особенного, вот видишь эту удочку? — Ну вижу. — Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже вторая за сегодняшнюю рыбалку.