Анекдоты про животные

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет. Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака! Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...

— Пoчeму вы выгуливаете coбаку бeз намордника? — Дa она болеет сильно, скоро умрет, пусть хоть напоследок пoрадуется… — А чем это она таким болеет? — Бeшeнствoм

Одна черепашка постоянно свистела. Однажды другая черепашка спросила у неё: — А почему ты постоянно свистишь? Денег же не будет! — А нахуя мне деньги, спрашивается?

1. Купить попугая 2. Научить его фразе: "Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться!" 3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. — Алё, это лев? — Да. — Великий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да!? — (Тихим голосом) Пизда.

Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!

- Это что за псина? - Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат. (В других вариантах этого анекдота - ООН.) - О! Любому глотку перегрызет? - Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит...

Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца иговорит: - О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать. - Ты чё, медведь, он же меня убьёт! - Не дрейфь, заяц, не убьет. Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит: - А где, волк, твоя шляпа? - Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове: - А вот твоя шляпа!!! Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался. Проходит время. Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит: - О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать. Заяц подумал и решился. Подходит к волку: - А где, волк, твои кеды? - Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове: - А вот твоя шляпа!!!

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.

Идёт заяц по лесу, жуёт жвачку. Навстречу ему волк: – Заяц, дай жвачку. – Хорошо, только ответь сначала на мои вопросы. – Давай. – Когда война была? – В 1941-1945. – Кто её начал, кто закончил? – Гитлер начал, Сталин закончил. – Сколько звёзд на небе? – Не знаю, учёные ещё не посчитали. Заяц дал ему жвачку, идёт волк по лесу, жуёт. Навстречу ему медведь: – Волк, дай жвачку. – Иди у зайца попроси. Главное – запомни: 1941-1945, Гитлер начал, Сталин закончил, учёные ещё не определили. Медведь подходит к зайцу: – Заяц, дай жвачку. – Хорошо, только ответь сначала на мои вопросы. – Давай. – Медведь, когда ты родился? – В 1941-1945. – Кто тебя родил? – Гитлер начал, Сталин закончил. – Медведь, ты что, дурак? – Не знаю, учёные ещё не определили

Cидят тpи coбaки oвчaрка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тoже, oтбeжал за сучкой - обворовали дом хозяинa - на кастpaцию... Дoг: - Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне cмотрю тeлевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще пиздец!!! - Да нет, это вам пиздец, а мнe тoлькo нoгти пocтpичь

Звери судят змею. Ежик: - А давайте ей голову отрубим! - Не, это слишком жестоко! - возражает заяц. - Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка. - Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.

Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

Самые полезные животные - это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.

У травоядных зверей глаза расположены по бока головы, чтобы раньше заметить хищника. У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи. У человека глаза расположены.... Шах и мат, веганы!

Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом - чтобы просто любила. Потом - чтобы просто была. А в конце концов - лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила...

Пошел мужик на охоту со своей собакой. Подстрелил утку, она упала в водоем. Собака побежала по воде, взяла утку и вернулась к хозяину. Мужик ошалел. Подстрелил еще одну утку, история повторилась. На следующую охоту взял мужик друга. Подстрелил утку, собака опять-таки побежала по воде. Друг долго хмурился, а потом выкрикнул: -Я понял! Она у тебя плавать не умеет!

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД! — Это афганская борзая.