Анекдоты про животные

У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял — это его лекарь. Более того, если он болел, то лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему. Однажды, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Тот отдал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до последней капли лечебную смесь. Друг застыл в ужасе: — Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того, что ты прочёл? Цезарь ответил: — Лучше умереть, чем усомниться в своём друге! И умер нахуй.

Если котику на лапки приклеить наждачку, он сможет не только мыться, но и бриться

Один большой любитель секс-туризма узнал, что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 сантиметров в диаметре и 30 сантиметров в длину. В целях удовлетворить жажду острых ощущений, он долго искал это племя, но никакой информации о нём не было. Разочаровавшись в поисках, он решил отдохнуть от сложных интеллектуальных трудов и провести вечер в компании поклонников японской культуры мультипликации, так называемого "аниме". Теперь у него прямая кишка 8 сантиметров в диаметре и 30 сантиметров в длину.

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит: — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт! — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю! Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает: — Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь? — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши! — Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал? — Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!"

Если котику на лапки приклеить наждачку, он сможет не только мыться, но и бриться

Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву: -Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся? -Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!

Как посадить дерево? Просто подкинь своей бывшей наркоту

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. - Хм...а я думал, тот, который отвезет тебя в детдом. И чем меньше ты пиздишь, тем сильнее он опаздывает

Умер геймер. На суде у Бога: — Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад. Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо. — О-па, второй уровень!

— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? — Идите нахуй, мне некогда.

Эльф из Aen Seidhe, краснолюд из Махакама и человек из Темерии нашли кувшин джина. Джин вылез и говорит: "Загадывайте желание". Эльф загадывает, чтобы родина эльфов воскресла, а все эльфы вернулись в свой родной мир и жили там счастливо. Джин щёлкает пальцами, эльф телепортируется в восстановленный мир вместе со всеми своими собратьями. Краснолюд загадывает, чтобы у всех краснолюдов, гномов и низушков было свое государство где-нибудь подальше от людей, богатое полезными ископаемыми, чтобы они могли дальше творить и торговать в спокойствии, не терпя унижения людей. Джин щелкает пальцами, и все краснолюды вместе с их мастерскими телепортируются в еще более богатые металлами и драгоценностями горы, у подножий которых огромные никем не заселенные поля и луга. Джин спрашивает, чего желает человек. Человек спрашивает в ответ: - Ты хочешь сказать, что в северных королевствах не осталось ни одного нелюдя? Только люди? - Да. - Ну, тогда кружечку пива.

Что сделал кореец когда у него пропала собака? ВЫКИНУЛ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА

У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял — это его лекарь. Более того, если он болел, то лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему. Однажды, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Тот отдал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до последней капли лечебную смесь. Друг застыл в ужасе: — Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того, что ты прочёл? Цезарь ответил: — Лучше умереть, чем усомниться в своём друге! И умер нахуй.

Надпись на заборе: "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!"

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал: – Приходят русский, немец, еврей Колдун не выдержал и расколдовал его

Какое прозвище у Александра, который всего боится? Ссаня

Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает: — Не знаете кто может плитку положить? — Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь. Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает: — Мужики, можете плитку в доме положить? — Ну можем 200 рублей за квадрат Управляющий задумался — За 150 положите? — Ногу убрал

Останавливает гаишник мужика и спрашивает: — Алкоголь сегодня употреблял? — Нет, — честно отвечает мужик. — Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу. — Хорошо, задавайте. — Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть? — Ну, автомобиль. Разве нет? — Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть? — Ну, наверное, мотоцикл... — Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать. Мужик рассердился и спрашивает: — Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос? — Да, конечно. — На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это? — Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще? — Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинюсь в залупу кусь! Студент: - Сясь Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешшшшшшшшшшшшш ты по дор (оро) оге и видишь два мешка (нихуя себе), один с золотом, второй с золотом. Какой выберешь с золотом? Студент: - С золотом. Профессор: - А я с золотом. Студент: - Это кому чего ничего. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОКСАКЕР", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор Тупин, отсоси мне на коне при луне!