Анекдоты про животные
Подборка анекдотов по теме «животные»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 1263 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Приходит бомж к председателю колхоза и говорит: - Возьми меня на работу, я язык животных понимаю. Председатель говорит: - Да зачем мне это надо? Тут корова замычала, бомж говорит: - Знаешь что она сказала? - Что? - Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала. - Ну-ка пойдем на ферму проверим. Приходят на ферму он зовет доярку и говорит: - Ты что-же Семеновна не все молоко сдала? Она растерялась и говорит: - Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою. Председатель говорит бомжу: - Ну-ка пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа: - Что она говорит? - Хрюююююю.
В мaгaзине стоит мужичок, cмотpит нa прилавок (долго cмотpит, ибо поpядочно выпивший), потом выдaет пpодaвцу: — Можно у Вac купить, cынишкa попpоcил... — Что? — Ой, щac вcпомню (беpетcя зa голову)... — выдaет — "Стой и pыгaй"! Пpодaвец: Что? — Ну там нaзывaетcя "Стой и pыгaй"... ой! ... нет, кaк-то... "Лежи и блюй"... дa, по моему, тaк... — Буpовит пpо cебя: — лежи и блюй... неет. . бежи и cтpугaй. . ой... неет, б%я кaк же он... pppp! Щac cыну позвоню! Доcтaет тpубу, тыкaет укaзaтельным пaльцем по кнопкaм (б%я кaк будто по cенcоpу и не подноcя телефонa к уху, включaет гpомкую cвязь и ждет — идут гудки... cын беpет тpубку, и дaльше cледует диaлог, поcле котоpого веcь мaгaзин пpоcто лежaл (и я в том чиcле)! — Сынок, кaк нaзыветcя то, что купить тебе надо??? — блюрей с гейской еблей — Ладно
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это че ? Х: Как что? Галька. С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это че ? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че ? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: — Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: — Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик смутился, решил соврать: — Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: — Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: — Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе! — Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит: — Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: — Как ты можешь, матушка! Такие выражения! — Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница. — Ебать ты тупая, — отвечает поп.
Сфотографировал мужик свое очко и повесил фотографию в гостиной. Все приходят и восхищаются: - Это, наверное, карстовые пещеры? Почему Вы нам не сказали, что Вы спелеолог? На следующий день мужик сфотографировал свой член и повесил готовую работу на то же место. Все приходят и восхищаются: - Это, наверное, каменные столбы в Каппадокии? Почему Вы нам не сказали, что Вы альпинист? Мужик решил «сыграть по-крупному» и повесил снимок, на котором он сосет огромный хуй. Пришли гости и возмутились: - А почему Вы нам до этого не говорили, что любите аниме?
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдёт. — А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал!
Глупец пришел к мудрецу и спросил его: - Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием? Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник. - Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки. - Теперь ты видишь? - спросил мудрец. - Что именно? Тут мудрец спохватился: - Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника. Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза. - Теперь-то ты понимаешь? - Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец. Тут мудрец снова спохватился: - Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь? - О чем ты вообще, мудрец?! - Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
Идут через границу два украинца. Перед ними проволока с консервными банками. Опытный украинец пролезает, а молодой зацепляется, все грохочет. Часовой кричит: — Стой, стрелять буду! А опытный украинец в ответ: — Мяу-мяу! Идут обратно. Молодой опять зацепляется. Часовой: — Стой, кто идёт? Молодой: — Те ж ми, коти, назад ��овземо.