Анекдоты про животные
Подборка анекдотов по теме «животные»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 1310 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Платежные деревянные стикеры — это новая разработка Сбера, аналогов которой на рынке нет. Стикеры обслуживаются на тех же условиях, что и СберКарты. С их помощью можно не только оплачивать покупки в терминалах с бесконтактной оплатой, но и снимать наличные в банкоматах.
Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками. — Че? Денег нет, работы нет? — Нет... — А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина... — А ктож не хочет? — Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни. А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем. Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился. Через время. Сидит художник в джакузи с сигарой. Много денег, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену. — Жена, лестницу мне!!! Жена тянет стремянку приговаривая: — Лешничку, лешничку, лешничку... — Жена, молоток мне!!! Жена тянет: — Молоточек, молоточек, молоточек... Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает: — Ебать!!! — Мешочек, мешочек, мешочек...
Однажды мужик встретил джина, и тот сказал ему: – Я исполню любые твои желания, но что бы ты ни загадал, – твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. – Хочу стакан, который наполовину пуст, наполовину полон Джин дал его соседу два таких стакана и скрылся перед этим сказав: — соси, умник ебаный
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально? — Ты от вопроса не увиливай, собака узкоглазая
Приходит мужик в ресторан морской кухни. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо и начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Why are we still here? Just to suffer?"
Идёт мальчик в очках по улице и плачет. А у него в одном из стекол дырка и небольшая россыпь трещин. Тут его увидел проходящий мимо дедушка. Д: Мальчик, чего ты плачешь? М: Да вот, очки пробили. Д: А ну его, не стоит из-за этого плакать, ты же мужчина, это далеко не самое страшное. Мальчик, показывая на стекло: Эх, если бы это было единственное очко, которое мне сегодня пробили..
Жена пердит во время секса. - Это что, Мусоргский? - спрашивает муж. - Ага! - томным шепотом произносит жена. Через некоторое время все повторяется. - Неужели Вивальди? - удивляется муж. - В точку! - не отвлекаясь от процесса, говорит жена. Далее мужику по голове прилетает кувалда.