Анекдоты про животные

Собрались звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой послать. Решили послать черепаху. Черепаха ушла. Час прошел - ее нету. Два прошло - нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться "Ну где эта тормозная, мать ее, черепаха!!!!". Из-за кустов голос: – Пиздеть будете - вообще никуда не пойду!

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит: - Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем : шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет. Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама: - Хомяк же живой, что плачешь? - Мамочка, можно я его задушу?

Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

Котов заводят, если хотят давать любовь. Собак, если хотят получать любовь. А у хомяков роль совершенно библейская: показать детям смерть.

Поймал матрос золотую рыбку, а та предложила ему три желания в обмен на свободу. Ну загадал матрос себе хорошую жизнь да здоровье, но осталось одно желание. Матрос говорит: — Надо кому-то добро сделать, вот, например, капитану нашему. Он нам как отец, всему учит, без повода не гоняет и вообще классный мужик, поэтому давай ты исполнишь первое же желание, которое он произнесёт. Утро. Погода сильно испортилась, вот-вот начнётся шторм. Выходит капитан на палубу и говорит. — Ну и погода, якорь мне в жопу.

Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил. Приходит домой и говорит: – Многоножка, пошли гулять. – Пошли. Эта многоножка и правда была говорящей, и все хорошо и слава тебе Господи

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает: - Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить? Старая: - Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух выебал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек. . . Мужик смотрит на это всё и думает: — Не бережёт себя петушок, помрёт. . . На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит: — Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!! Петух отвечает: — Сука, ворон спугнёшь — тебя выебу!!!

Открыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают – в чём же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла – деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль – получила рубль 20 коп. Пришёл медведь, поменял и начал спрашивать: — Слышишь, косой, что ты делаешь? — Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп. — Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть рентабельность считал? — Рентабельность пока не считал, но посмотри, какие обороты!

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.

Дама хочет купить в зоомагазине попугая: - Ну, что, попка-дурачок, умеешь ли ты разговаривать? - Разумеется, пизда старая, а ты вот летать умеешь?

Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.

В космос летали Белка, Стрелка и Валька. Две собаки и одна сука.

Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят: - Как мы их различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя. - Хорошо. Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему хвост отрешу. У будет конь без ушей с хвостом, а у меня без ушей без хвоста. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов. Говорят: - Как мы их теперь различать будем? - Давай твой тот чёрный, а мой белый.

в семье червяков сын спросил у мамы: -куда пропал отец? мать грустно ответила: -он уехал с друзьями на рыбалку.