Чёрный юмор: анекдоты

— Бэрримор, разрешите налить воду из графина — Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось? — Пожар, сэр.

При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.

Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах он поздравил его с переездом.

Пришли дед с бабкой на аэродром, хотели на самолёте покататься. Вот они подходят к пилоту и дед начинает: -Милок, покатай нас с бабкой на самолёте. Все в жизни попробовали, а на самолёте - ни разу не были! -Хорошо - сказал пилот - только давай поспорим: если ты закончишь во время полета, ты мне должен будешь 100 баксов, а если будешь молчать - я тебе! - Хорошо - сказал дед. Вот они сели в самолёт, и пилот как начал в воздухе крутить мертвые петли, бочки, всякие разные трюки. А дед не кричит, молчит. Вот они приземляются, пилот в шоке, готовит деньги и говорит деду: -Слушай, а вот скажи честно, тебе хотелось закричать? -Да, хотелось -Когда именно? -Когда бабка с самолёта выпала

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Сидят два зэка, один наблюдает закат через решетку. — Солнышко село. — Ну это уж слишком!

Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Mercedes. Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать яхту.

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и вежливо просит бармена: - Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно... Бармен его перебивает: - Да расслабься, чувак, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал. Прокажённый говорит: - Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно. Бармен: - Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе! Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку. Прокажённый снова: - Я же говорю, что мне лучше уйти... Бармен: - Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Гитлер пошёл к гадалке и спросил её: "В какой день я умру?". Провидица заверила его, что он умрёт в еврейский праздник. — Почему вы так уверены в этом? - усомнился Гитлер. — Любой день, в который ты умрёшь, будет еврейским праздником. - ответила она

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется: — Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: - Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати. Летчик отвечает: - Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов, идет? - Идет - согласился старик. Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе - и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика: Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? Был. Какой? Когда старуха выпала...

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

девочка с одной рукой играет в прятки и говорит: я считаю до 5 не могу до 10

У моего отца было львиное сердце и пожизненный запрет на посещение зоопарка

— Я вернулся в прошлое и убил Гитлера! — Кого?

Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит: - Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами. Второй в шоке спрашивает: - А зачем мы тогда наших товарищей ели?! - А мне рыба не нравится.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то? - Как-то мотивации нет.