Чёрный юмор: анекдоты

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле около ВПП собрались несколько офицеров во главе с генералом. Бомбардировщики взлетают. Офицеры смотрят. И вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по ВПП. Офицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками. Генерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает: -А чего вы прячетесь? Бомба то ядерная.

Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю! Мама: а почему не пять?

Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука. - Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули? - Да, помню. - У меня две новости: хорошая и плохая! - Давай с хорошей, - вздохнул Водяной. - Утопленницу эту люди выловили! - А плохая? - Семейство раков пропало.

Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.

Умер мужик и попал в ад. Встречает его Сатана и ведёт на экскурсию по аду. Идут они, проходят мимо большого зала. В центре стоит чан, повсюду толпятся люди, давка, грязно, к чану очередь. Небольшой чёрт поварёшкой разливает суп, черти побольше ходят по залу и бьют, покрикивая, кочергами сидящих людей. - Что здесь происходит? - спрашивает мужик. - Это у нас здесь русские. У них норма в день всем вместе сожрать чан супа с говном. Они есть не хотят, приходится их пиздить. Идут дальше, проходят в следующий зал. Так же в центре стоит чан, из него человек наливает подходящим суп в тарелки, вокруг чисто-прибрано. Люди сидят за столиками, Чертей нет. - А это что? - Здесь, - говорит Сатана, - у нас немцы. У них так же норма в день чан супа с говном на всех. Каждый честно съедает по тарелочке, за ними даже следить не нужно. Проходят в следующий зал. Опять же, чан посреди зала, но вокруг происходит нечто безумное: в полном хаосе люди бьют друг друга тарелками и кулаками, орут, вопят, вокруг кровь, расплескавшееся говно, часть лежит на полу и хрипит, кто посильнее пробираются ближе к котлу получая и отвешивая затрещины. По краям зала сидят довольные черти и наблюдают за действом, поедая поп-корн. - Ого, а тут что? - Здесь у нас хохлы, - улыбается Сатана, - мы им раньше полный чан наливали, а теперь только половину. Так они думают что их обделили и дерутся за порцию побольше.

Иногда давать кому-то второй шанс - это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.

Клоун, надышавшийся гелием до смерти, лёгок на поминках

- Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Одни думают, что Земля круглая. Другие верят, что она плоская. И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Десантник отказывается прыгать, кричит: — Я три раза уже прыгал и ни разу парашут не раскрывался! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит: — Ну вот, механизаторы все пьяные опять, доярки в декрете, топлива нет… Тут грохот от удара по крыше. — И десантник этот достал уже!

Умирает Папа Римский и говорит: — Хочу перед смертью увидеть Фантомаса. Кардинал: — Ну слушайте, ну вы же духовное лицо... Папа: — Нет, хочу Фантомаса. Приводят ему Фантомаса, кардинал подслушивает за дверью: — Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: — Пап, а как погибают звезды? — Обычно от передоза

Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.