Чёрный юмор: анекдоты

Заходит мать в комнату сына и спрашивает у него: — Сынок, ты когда популярным станешь? — Когда тела находить начнут

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. – Всё, пиздец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: – Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: – Вот теперь точно пиздец!

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? - Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

Знаете что нельзя говорить суициднику по телефону? Повиси минутку

Надеюсь, в следующем году мы не будем вспоминать 2022-й, как год, когда «в принципе всё было ещё как-то более-менее терпимо»... ©Полищук

На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?

Штирлицу прострелили голову.. "Разрывная" - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами

Женщины-каннибалы рожают чисто для себя.

Знаешь, как называется человек, который убегает от канибала? Фастфуд

С тонущего корабля, где капитаном - Крыса, бегут люди.

Вытягивают спасатели группу людей, с затонувшего корабля. Народу много, что бы сэкономить время-тянут из воды за волосы. Вытягивают минуту, вторую. Злые, уставшие. Один из спасателей смотрит на утопающего и с криком: "Да ты еще сука, издеваться будешь!", бьет того веслом по лысине.

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: — В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца. — Хорошо. 5 минут спустя, ему звонит его любимая: — Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься. Парень ответил: — Хорошо. Через несколько часов ему звонят его друзья: — Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак. — Ладно. Он спросил у своего отца: — Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья? Отец ему отвечает: — Отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... Дружба — это святое. Тогда парень сказал: — Бать, погоди, ты же сдох вроде

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : — В какой ад пойдёте, в русский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: — Ну как у вас? — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? — А вы госдолг Рая видели?

В детстве Эдуард любил сидеть на плечах дедушки, потому что целого дедушки у Эдуарда не было

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит: - А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и гладит. - А когда-то ты меня перед сном целовал лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает, тянется за тапочками, жидко пердит и умирает

Меня иногда огорчает тот факт, что у меня до сих пор нет высшего, но я успокаиваю себя тем, что рак - тоже образование.