Чёрный юмор: анекдоты

Вытягивают спасатели группу людей, с затонувшего корабля. Народу много, что бы сэкономить время - тянут из воды за волосы. Вытягивают минуту, вторую. Злые, уставшие. Один из спасателей смотрит на утопающего и с криком: "Да ты еще сука, издеваться будешь!", бьет того веслом по лысине.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Смерть к нам приходит в чёрном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Приезжает мужик на пляж. Смотрит – нет никого, никто не купается. Одна табличка стоит:" Купание запрещено. В озере обитает чудовище "плюс два или минус два"". Прочитав табличку, мужик скептически усмехнулся и пошел плавать. В воде с ним ничего не случилось. У мужика не было яиц.

— Доктор,а я буду ходить? — Да, но только под себя. — А плавать? — Да, если будете много ходить

Пьянка в Эфиопии: двое пьют, третьим закусывают

В берлоге маленький медвежонок просит папу: — Пап, покажи кукольный театр! — Отстань! — Ну пап, ну покажи кукольный театр! — Спи давай, поздно уже! — Ну пап! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: — Откуда нафиг здесь медведи?

Злые волки после смерти попадают в цирк.

Приходит одна баба к другой. — Петровна, помнишь, у тебя зимой муж пропал? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы его нашли. В реке утонул. — А хорошая? — Мы с него десяток яиц собрали.

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю! - Нет. - Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой... - Харон, нет!

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Жирного-жирного мужика поймали за преступление и присудили смертную казнь через электрический стул. День казни, приехали зрители, подсудимый пытается сесть на электрический стул - и не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Руководство говорит: — Неделю на хлебе и воде, чтоб похудел и влез! Проходит неделя, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Главный палач: — Да сколько можно, еще две недели на одной воде, чтобы наверняка! Проходит две недели, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает. Палач: — Да какого хрена, почему ты не похудел?! Подсудимый: — Да что-то мотивации совсем нет...

Николай II, печально известный автор Кровавого воскресения и других, не менее добрых дел, Дмитрий Донской, сделавший нарушение заповеди «Не убий» своей основной профессией, княгиня Ольга, двадцать старейшин древлян закопавшая живьём и порубившая тысячи древлян, справляя тризну по мужу, и прочие святые в законе содержатся в Раю Строгого Режима для особо опасных святых.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.

Сидят во дворе два педофила, смотрят как девочка лет пяти на качелях качается. Один другому: — Смотри какая шикарная женщина. Второй: — Да ерунда, вот видел бы ты её пару лет назад...

Знаете в чём схожесть конфет и ружья? Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... — Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: — Еще как ненавижу...

– В чем различие между собакой и негром? – Собака радуется, когда приходит хозяин

Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.