Чёрный юмор: анекдоты

Что общего между инвалидом и пчелой? Жалко

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Вытягивают спасатели группу людей, с затонувшего корабля. Народу много, что бы сэкономить время-тянут из воды за волосы. Вытягивают минуту, вторую. Злые, уставшие. Один из спасателей смотрит на утопающего и с криком: "Да ты еще сука, издеваться будешь!", бьет того веслом по лысине.

А вот странно... Судя по тому, как задорно и с огоньком черные мочат друг друга в негритянских районах Америки, они не в курсе, что "Жизни черных важны".

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь! На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут ему: - Всё перекур окончен, доедаем.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски. Бармен спрашивает у него, мол, что произошло? Грустный человек отвечает: — Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не могу с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти. Бармен говорит: — Уважаемый, извините, но я не буду помочь вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам. Человек спрашивает: — А что бы вы сделали, если б ваша жена вам бы изменила с другим человеком? Бармен говорит: — Да я бы просто убил эту тварь! Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара. Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку. Бармен спрашивает: — Так вы что, все-таки убили того парня? Человек отвечает: — да

Играют сироты в догонялки, вдруг, один забегает за угол и говорит: — Я в детдомике!

Что делает отец с нежеланными детьми? Вытирает об штору

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат, потерял равновесие и убился нахуй.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное.

Некрофила спрашивают: — Серёг, где ты себе такую бабу откопал? — Я не Серёга, я Алексей — Ой, Алексей, Алексей, Лёха, извини

СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле около ВПП собрались несколько офицеров во главе с генералом. Бомбардировщики взлетают. Офицеры смотрят. И вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по ВПП. Офицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками. Генерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает: -А чего вы прячетесь? Бомба то ядерная.

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Медведь попал в смертельную аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", - подумал Медведь и залез обратно в горящую машину.

Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу: -Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева.. Европеец, хрипя, умирает. Американец: -Хуйня какая-то.. Что такое километр? И тоже умирает.

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!