Детские анекдоты

Монашка на рынке говорит фермеру, продающему овощи : "Пожалуй я куплю огурец." Фермер отвечает : "Возьмите два, один съедите"

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Детство похоже на пьянство: все помнят, что ты делал, кроме тебя.

-Васек, ты любишь Лучано Паваротти? -Ваще говно. -Как это? Это же великий певец! -Да вчера Колян напел, ваще не понравилось.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Чего хочется Щелкунчику? Щелтяночку

Играют сироты в догонялки. Вдруг, один забегает за угол и говорит: — Я в детдомике!

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Пришёл парень ночью в магазин, пиво покупать. - Мы после 11 не продаём - Но мне 10

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщас узнают...

Что говорит курица нежеланному сыну? . . . . . . . . Хули вылупился, петух

В школе: Сидят в классе ребята, начинается урок. Тут Танюша заметила, что у неё нет учебника: -Маря Иванна, я забыла учебник, можно я к девочкам сяду? -У девочек нет места, садись к Павлику. -Нет, я не сяду к Павлику! -Почему? -Потому что Павлик сидит на тяжелых наркотиках. Классно поторчали в общем.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит: - Садись. Меня ноги ещё держат. Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает: - Сиди, сиди...ничего. Ситуация несколько раз повторяется...... Через некоторое время мальчик умоляет: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду

Нет долгов, идеальная фигура, 9 часов сна, психически здорова, правильное питание, без алкоголя, много друзей, спорт, это мой расцвет! Когда мне было 8 лет, Маша.

- Это вы продаете ореховую спальню? - Да. - А посмотреть можно? Где она у вас? - А вот, в углу... - Так это же собачья конура! - Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

- Что пьёшь? - Компотик. - А что глаза так блестят? - Он с блёстками.

- Вы готовы дети ? - Да, Бетховен! - Я не слышу! - Так точно, Бетховен! - Я не слышу!

-Вы готовы дети? -Да, капитан! -Я не слышу! -Так точно капитан! -Я не слышу! Этим капитаном был Бетховен

- Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная??? - Я только проснулась!!!