Детские анекдоты

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! — Почему? — Место на лице кончилось!

- Как найти голову червяка? - Щекотите середину и смотрите какой конец смеется.

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

Урок в школе инвалидов-колясочников. Новый учитель, заходя в класс, по привычке сказал: «Не вставайте».

Что подумала 11 летняя девочка, сделав тест на беременность? Что он показывает её возраст

Что делает немой когда обижается Не разговаривает с тобой

Во время детской экскурсии по Америке на самолёте произошла авария. Гид решил утешить детей и сказал: — Дети, сейчас вы встретитесь с Лил Пипом...

- Ты кто? - Принцесса! - Принцессы сидят в башне. - А я - безбашенная!

Какими какашками срут зайчики? . . . . . . . . .

Молодой парень бежит за девушкой... - Девушка, девушка... Девушка естественно оборачивается и спрашивает: - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, да я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал..

В парке: — Ма-ама, я писать хочу! — Тихо, Виталик. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял? — Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Виталика за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Виталик и дёргает спящего с краю папу за руку: — Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: — Витя, ты сдурел? Пол второго ночи! Всех дома разбудим! — Но я очень хочу! Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар: — Витя, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим, сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: — Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: — Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Зачем зонт панку? Чтобы случайно не помыться.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"! — Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, она не может слипнуться! — Веселые клоуны после работы бухают! — Это все, хороших вам снов...

- Как найти голову червяка? - Щекотите середину и смотрите какой конец смеется.

Африка. Сын просит у матери отпустить его на вечеринку: - Мам, я правда не буду пить.

- Твои родители случайно не Бургер Кинг? - Нет - Тогда почему ты такое говно?

Чем отличается школа от дет дома? В школе есть родительские собрания

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

Ребенок как пердёж Нравится только свой