Еврейские анекдоты

- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов. - А это у нас там офис!

— Розочка, это правда, что вы дали сыну фамилию отца? — Таки-да, Сёмочке она очень подходит! — И как он таки-вырастет порядочным человеком в Америке с фамилией Ласточкин? — Я вас умоляю, это для нас он Сёма Ласточкин, а для них он Semen Swallow.

Едет еврейский танк. Навстречу - араб. Араб немедленно хватает автомат и начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится. У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую, разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму. Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает. Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка. -Что, патроны кончились? -Да -Одна обойма — 3 рубля. Три обоймы — 10 рублей

Во время войны партизаны послали старого еврея в город распространять листовки. Один день его нет, второй, третий. Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит: — Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Через 10 секунд коробка взрывается.

— Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги! — Ой, Яша, так шо же ты им отдал? — Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току! — И ты им сразу отдал? — Так мне шо ждать пока за свет накрутит?

- Какого слова не существует в иврите? - Субботник.

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите? - Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

Директор зоопарка вызывает Рабиновича. - К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку. - Почему опять я? - А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям. Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу. - Ой, вэй! - заорал Рабинович. - Ты тоже еврей?- удивилась львица.

Умер еврей. Нужно сообщить жене. Отправили Мойшу рассказать: - Вы вдова? - Нет - На что спорим?

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. - Лучше пусть останется, чем не хватит!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Через 10 секунд коробка взрывается.

Едет грузовик, набитый евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: Поаккуратнее, не дрова везёшь!

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Еврей перед казнью: — Ваше последнее желание? — Хочу вишни. — Но сейчас же декабрь! — Таки я подожду.

Очень жадный еврей после драки попросил дать сдачи

Умирает еврей и вспоминает: — Я в гостях себе в чай все время клал три ложечки сахара. А дома - одну ложечку. А любил-то две!

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное: - Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда: - Здравствуйте, это ци'к? - Да. - А какие у вас есть новые хохмочки? - Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили неправильно. Звонит туда: - Здравствуйте, это ци'к? - Да. - А какие у вас есть новые хохмочки? - Подождите, не кладите трубку... - Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

Умирает старый еврей. Его близкие решили сэкономить на телеграмме дальним родственникам и написали им: — "-Изя" В ответ получили телеграмму с соболезнованиями: — "("