Еврейские анекдоты

Еврей приходит к раввину, и жалуется на жизнь. Мол, всё, решительно всё — плохо. И с делами и деньгами беда, и жена скандалит, и дети не уважают, и здоровье всё хуже — что делать, ребе? Раввин ответствует: "Знаю, как помочь твоей беде. Возьми табличку, напиши на ней "это не навсегда", и повесь на видном месте в главной комнате дома. А через месяц приходи. Проходит месяц. Еврей возвращается. Он весь сияет: всё наладилось! Всё прекрасно, как никогда прежде: и бизнес, и дети, и здоровье, и отношения с женой. Раввин улыбается, и говорит: "Теперь — наступает самое сложное. Не снимай табличку."

- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами? - Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть... - А арабы? - А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? Смотря на что.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"... ? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на Мерседесах и в золоте. Решили докопаться… проверить остатки. – Свечи жжете? – Да. – А нагар куда деваете? – В город отвозим, вот бумаги. – А из города что? – Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы. Проверили. Все правильно. – Мацу кушаете? – Да. – А крошки куда деваете? – В город отвозим, вот бумаги. – А из города что? – Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы. Проверили. Все правильно. – Обрезание делаете? – Да! – А куда обрезки деваете? – В город отвозим… – А из города что? – Ну, когда что, вот сегодня вас прислали…

Был на потрясающем свидании с еврейкой, и она попросила дать ей мой номер Сказал, что мы пользуемся именами

Шёл еврей по улице, и его переехал асфальтоукладчик. Еврей стал тонкий как тряпка. Идёт по улице женщина, видит лежит тряпка, ну думает в хозяйстве пригодится и забирает с собой. Пришла домой, постелила перед входной дверью, ну гости приходят, ноги вытирают. Со временем тряпка испачкалась, и хозяйка её постирала, повесила сушиться на балкон, а была зима еврей простудился и умер.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Женушка, Сара, ты тут? — Да, мой дорогой. — А Моня и Абрам здесь? — Да, папочка. — Внучек, Исаак, ты здесь? — Да, дедушка, мы все здесь! — Тогда для кого на кухне свет горит?

Еврей перед казнью: — Ваше последнее желание? — Хочу вишни. — Но сейчас же декабрь! — Таки я подожду.

Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом: — Скажите, Роза из Кишинёва сегодня работает? — Работает. Он трахает Розу и платит двести долларов. На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинёва, опять её трахает и опять платит двести долларов. То же самое на третий день. Роза его спрашивает: — Скажите, может быть, вы в меня влюбились? — Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.

Что будет если еврею приснится как он обедает в ресторане? Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Звонит еврей в скорую: — Алё, скорая? Перезвоните, я с мобильного.

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего: — Ну зачем, зачем?! — Ребе, что случилось? — спрашивает еврей. — Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"? — Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю". — А если ее туда поставить? — А зачем? — Вот и я думаю, зачем?

Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо. – Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню. — мам, купи собачку... — нет — мам, мам, ну купи собачку... — нет, Фима — мам, ну пожалуйста, ну купи собачку... — Фима, иди продавай свою собачку во двор!