Еврейские анекдоты

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к нашему соседу еврею на первом этаже и спроси чем ты можешь ему помочь. Мальчик возвращается: — Говорит что дверь шатается, а починить сам не может ведь сегодня Шаббат. Вот и попросил у меня помощи. — Вот, а теперь спроси соседа еврея на втором этаже тоже самое. Мальчик снова возвращается: — Говорит что цветы сохнут, а полить сам не может ведь сегодня Шаббат. Вот и попросил у меня помощи. — А теперь подойди и спроси снова тоже самое у соседа еврея на третьем этаже. Мальчик возвращается: — Говорит что хуй стоит, а подрочить сам не может ведь сегодня Шаббат. Вот и попросил у меня помощи. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально две проститутки и а блядь не тот анек сорян

Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. Андрей Лиманский

- Эй, Гитлер! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет? - Не знаю, но точно не еврей!

- Вы слышали, Моня, Гусинского в Израиле обвиняют в отмывании денег? - Это, Сарочка, обычный государственный антисемитизм. Чего еще ждать от страны, где столько выходцев из России!

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: - Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. - Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. - Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? - А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам - это ортодоксальный еврей. А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

- Слушай, Мендель, почему ты перестал в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже.

- Рабинович, у вас нет ничего пожевать? - Таки есть. Только зачем вам это жевать?

Заходит араб в бар и объявляет: "всем виски за мой счет - кроме евреев". Еврей отвечает - "спасибо". Тогда араб заводится - и вновь заявляет: "еще всем, кроме евреев, по порции виски за мой счет!". Еврей снова говорит "спасибо". - А вы вообще кто такой? - спрашивает араб. - А я араб, - отвечает еврей.

- Равви, в чем смысл жизни? - Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

Маленький еврей жалуется своему отцу: — Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги! — Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше. — А как? — Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы. — И что? — И придут вставлять зубы ко мне!

Почему денежное дерево такое богатое? У него еврейские корни

Как называют курицу, которая несёт три яйца в день, но десять яиц за три дня? Рябанович

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов: - Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость. Рабинович: - Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались…

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: Прапор: Фамилия, образование? Рядовой: Сидоров, семь классов! Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование? Рядовой: Рабинович, МГУ. Прапор: Что, что??? Рядовой: МГУ… Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

— Почему у евреев большой нос? — Потому что воздух бесплатный.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Через 10 секунд коробка взрывается.