Лучшие анекдоты

Мужик в лесу нашел колодец. Кинул туда камень, другой, еще больше камень кинул, тишина. Пошел нашел кусок рельсы и кинул его и тут коза мимо пробегает и прыгает в колодец. Во думает мужик, мистика. Тут подходит к нему другой мужик и спрашивает: -Ты козу не видел? -Видел, мимо меня пробежала и в колодец нырнула. -Да не может такого быть, моя к рельсе привязана.

Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает: "Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. – Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Сидит на скамейке у школы Поттер весь такой мрачный, подходит профессор и спрашивает: - Ты чего пригорюнился Гарри? - Садитесь, расскажу! - Так что же случилось? - Прилип я капитально, скамейка покрашена!

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уже не тот, что раньше...

Заходят как то все гендеры а бар и говорят : "Нам столик на двоих"

-А может мы забудем все и сбежим? -Подсудимый сядьте!

Пришёл парень ночью в магазин, пиво покупать. - Мы после 11 не продаём - Но мне 10

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...

Ночь. Комната. Свеча. Бумаги. Штандартенфюрер придремал. В дверь громко, резко постучали. Ударов восемь насчитал. Кто может восемь раз стучаться, Предельно ясно. Верь-не верь, Всё повторится снова завтра - Стук. Осьминог. Восьмёрка. Дверь.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

— Здравствуйте, пациент, что у вас болит ? — 8=========> болит !! — О, как вижу, вы из 2010 года к нам пришли! — Совершенно верно : D

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет. Firstonx

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!...

Плохой экстрасенс опоздал на работу, из-за непредвиденных обстоятельств.

Профессор Снейп показал, как сварить зелье и спросил: - Кто не понял, прошу встать! Встал всего лишь один Гарри Поттер. Снейп: - Ты что здесь самый тупой? - Да мне как то неудобно, когда вы один стоите!