Лучшие анекдоты

Культурные туры в Алматы для россиян! В программе: - Просмотр американского художественного фильма "Бэтмен" - Посещение ресторана "Макдональдс" - Дегустация напитка "Кока-кола"

Как зовут волшебника, который обладает всеми стихиями? . . . . . . Универмаг

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. - Зачем ты так его откормила? - Но он же просил. - Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

- Как я вас узнаю? - Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни... — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

- В чём мораль сказки "Колобок"? - Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию. Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры. Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу". На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?

1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика: -Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех Ну индеец говорит: -Whole Cost? -Холокост, так холокост

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец! А я вспомнить!!!

Ебет желтый коридор ежа и приговаривает: - Видишь как без смысловой нагрузки плохо?

-Здрасьте! А у вас хлеб свежий? -Да, свежий. Хлеб был свежий.

«Поймали дикари русского, американца и француза. Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того отпустим, а кто нет, того сожрем. У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь? Тот думал, думал: - В секу! - Знаем такую! Сожрали американца. У француза спрашивают:- А ты какую? Тот думал, думал: - В дурака! - Знаем такую! Сожрали француза. У русского спрашивают: - Ну а ты какую игру нам показать хочешь? Русский не задумываясь: - Залупа! - О! Первый раз слышим! Показывай! Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русский поднимает карты, смотрит в них и говорит: - Залупа! Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман. Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!! Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский поднимает карты и опять: - Залупа!!! Загребает деньги и сидит довольный. Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа, тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз! Русский опять раздает карты, положили деньги в банк. Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: - Залупа! Залупа! Залупа! Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все деньги и говорит: - Козырная залупа!!!

- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.