Лучшие анекдоты

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились!

Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит: — В чем прикол?

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн. Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал. Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

В чём сходство между детьми и сотовой связью? . . . . . . . . . Они пропадают в лесу

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

- Как убить любого робота? - Прописать двоечку.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца Я: 500 руб/час. В: че шлюха да?а че так дешыво? Я: Договоримся:) Я репетитор по русскому языку.

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

Недалекое будущее. Мир захватили негры, всех остальных истребили. Идут по Красной площади два негра, один другому говорит: . . . . . . . . . . . . . – Мойша, таки я больше не могу не мыться!

Встречаются отец и сын. — Пап, правда, что мир стоит на китах? — Не знаю сын, как мир, но у меня стоит на китов.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.