Лучшие анекдоты

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: — Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы! — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: «А шо у Вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!»

Заходит араб в бар и объявляет: "всем виски за мой счет - кроме евреев". Еврей отвечает - "спасибо". Тогда араб заводится - и вновь заявляет: "еще всем, кроме евреев, по порции виски за мой счет!". Еврей снова говорит "спасибо". - А вы вообще кто такой? - спрашивает араб. - А я араб, - отвечает еврей.

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Сэмпай. Банкир: — Б-б-бака, поехали! Уже опаздываем.

Синхрофазотрон. А на нем, типа, синхрофазоцарь!

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны: — Взлетит, — говорит одна. — Не взлетит, — говорит другая. — А я говорю, взлетит. — А я говорю, не взлетит. Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев. — Ну что, накаркала? — Служу Советскому Союзу.

На учениях. - Рядовой Акрамходжаев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!

Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает: — А в первом ряду симпатичные есть? — Нет! — А во втором? — Нет. — Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!

-А что же в черном ящике? -Саня, ты заебал, мы на похоронах

Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон". Официантка принесла ему ответ: "Если я немного приподниму свою юбку, вы увидете кобуру моего "Кольта". С уважением, Ш. Холмс".

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

— Дедушка, а то, что у тебя ломит кости, значит что зима будет холодная или теплая? — Это значит, что зима будет ядерная — подмигивая ответил он. Это был дед-инсайд.

В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00

Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит, один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара: -Чего он смеется? -А он сам себе анекдоты рассказывает. -А чего сейчас грустит? -А этот он уже слышал.

"В Перми школьник убил педофила табуреткой". Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.