Лучшие анекдоты

Сломался у мужика дверной звонок. Собрал он всех своих друзей и сказал: - Если захотите ко мне прийти, встаньте около двери и громко пукните! Идея всем понравилась. В один из хмурых мартовских вечеров мужик услышал раскатистый пердеж. Он мгновенно вскочил с дивана, приготовил несколько банок пива, закуску, открыл дверь, а там западные страны санкции в отношении России обсуждают.

Приходит мужик в салон татуировок и спрашивает у мастера: -Вы можете мне на спине наколоть танк? -Могу. Проходит 2 минуты, Мастер говорит: -Готово! -А чё так быстро? -А чё? Там всего 4 буквы.

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

Время рабочего перерыва, проходит бурное обсуждение в курилке, вопрос дня: если бы вы узнали, что вам осталось жить всего месяц, то что бы Вы сделали с этим? Вася: - Ну, я бы попрощался со всеми, исправил отношения со всеми; Коля: - А я бы сделал что-нибудь нелегальное, кутил бы целый месяц, банк ограбил; Саша: - Я бы просто принял свою судьбу и ждал... Жора: - Не знаю как с месяцем быть, но в последний день, я б написал 10 друзьям у себя в вконтакте, что если они не перешлют это сообщение другим 10 людям, то я умру.

Если по кукурузе пустить электрический ток, то вокруг неё образуется кукурузное поле.

Девушка звонит парню: — Приходи ко мне, дома никого не будет. Парень пришел, а дома никого нет.

Техасец приехал в Ирландию, чтобы развеять миф о том, что ирландцы лучше всех умеют пить. Заходит в паб и предлагает ставку: кто выпьет пятнадцать пинт подряд, тот получит 10 000$. Ирландцы примолкли, отвернулись, несколько человек ушло. Техасец доволен, мол, "так-то вот". Заказывает себе виски и с победным видом потягивает его у стойки. Через десять минут возвращается один из ирландцев, сидевших за столом, когда появился техасец. – Сэр, ваше пари всё ещё в силе? – Ну, конечно же! – Я согласен. Техасец заказывает пятнадцать пинт, ирландец, перекрестившись, выпивает залпом все пятнадцать. Техасец в ахуе, отсчитывает 10 000$ и собирается с позором покинуть паб, но в последний момент спрашивает: – Простите, мистер, я хотел спросить. Зачем же вы уходили на десять минут? – О, я просто ходил в соседний паб, чтобы проверить, могу ли я выпить пятнадцать пинт подряд.

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея: - Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

Приходит мужик к врачу — Жалобы? — Доктор,мне бы глистов полечить Выписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп — И что это за рецепт? — А хуй знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((

Останавливает гаишник мужика и спрашивает: — Алкоголь сегодня употреблял? — Нет, — честно отвечает мужик. — Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу. — Хорошо, задавайте. — Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть? — Ну, автомобиль. Разве нет? — Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть? — Ну, наверное, мотоцикл... — Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать. Мужик рассердился и спрашивает: — Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос? — Да, конечно. — На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это? — Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще? — Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Дама: - Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

В туберкулёзном диспансере: - Доктор, я здоров? - Обкашляем этот вопрос позже.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем?

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача. Я сразу бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих.

Подходит к мужику у магазина бомж с пакетом: - Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете? - Нет... Ну, наверное, много. - Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков. - Беру... А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь? - Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.

Цирк. Выступают акробаты. Вдруг голос с верхнего ряда: Пидарасы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются!" Ладно, следующий номер. Клоуны. Все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда: "Пидарасы, накрасились как бабы и кривляются!" Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет: "А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в мусорное ведро, без страховки!" В зале стоит напряжённая тишина и вдруг голос с верхнего ряда: "Ааа, пидарасы, куда вы меня тащите?!"