Лучшие анекдоты

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Гаишник остановил Гаишника. Тут как говорится - ни дать, ни взять...

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка. - Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Первая перекличка в МГУ на лекции. Преподаватель: - Алтын хуяк? - Я! - Я вас буду называть просто "Алтын", договорились? ... После лекции монгол подошёл к преподу: - Вы знаете, по монгольски "Алтын Хуяк" это золотой воин. Я слишком молод для этого имени, поэтому называйте меня просто - "Хуяк"

Построил прапорщик рядовых и говорит: — Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Все молчат. Прапорщик говорит: — Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Никто не знает. — Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается. Один из рядовых тянет руку: — Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... лягушка? – Дебилы, это три пары кирзачей!

L- lesbian G - gay B - bisexual T - tankist

Как будут комментировать драку негров в тёмном подвале? – И вот кувшин разбился об воздух.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Мужик: — Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? — Какие: чёрные или белые? — Чёрные. — 2 килограмма. — А белые? — Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу. — Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? — Какие: черные или белые? — Белые. — Килограмм. — А чёрные? — Тоже килограмм. Мужик растерялся: — Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? — Дык, чёрные овцы-то мои! — А белые? — Белые? Тоже мои.

Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте: — Слушаю, товарищ старший прапорщик. — Барабанщики в роте? — Да, свободны. — Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками. — Зачем, выходной же? — Я в лесу, блять, заблудился. На звук пойду.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб". — Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка? — Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? — А-а! Третик скуп? — повторяет официантка. — Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: — Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? — Треть икс куб... — с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: — Плюс константа. Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.

Coветские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.

Другие культуры следует уважать, но только до тех пор, пока гости не начнут требовать от хозяев соблюдения их правил. В этом случае у хозяина есть два варианта: либо вежливо попросить их отвалить, либо перестать быть хозяином и стать слугой.

Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.

Встретились два человека. Они начинают неторопливую беседу без какой-либо конкретной темы. Некоторое время проходит в неспешном разговоре, и вот один из собеседников затрагивает вопрос, по поводу которого другой высказывает весьма резкое суждение. Эта реплика задевает его собеседника, и вот спокойный разговор перерастает в оживленный спор! Каждый пытается доказать свою правоту, используя весьма убедительные доводы и опираясь на накопленный человечеством опыт. Вскоре становится ясно, что оба собеседника являются настоящими экспертами в обсуждаемой теме. Их мнения, кажущиеся на первый взгляд диаметрально противоположными, на самом деле оказываются различными толкованиями одной и той же незыблемой истины. Понимая это, собеседники встают и пожимают руки в знак примирения. Во время беседы не прозвучало ни единого нематерного слова. Срач 11-летнего коммуниста и 12-летнего анкапа в одной из групп Вконтакте закончился вничью.

Спорили как-то учитель физики, учитель химии и учитель немецкого в чем измеряется плотность

Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной...

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»! — Ну и шо теперь? Нету и нету

Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту? Долбит соль.