Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты. Шуток в подборке: 22889. Сначала показываем лучшие по оценкам читателей, новые добавляются регулярно.
Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".
Читать дальше →Два мужика взлетают на воздушном шаре. Один другому: - Мы будем первыми, кто обогнёт Землю на воздушном шаре! Вдруг неподалёку взлетает ещё один шар, и летит он гораздо быстрее. Первый: - Срочно отвязывай балласты, они нас обгоняют! Второй отвязывает. Шар всё равно летит медленнее. Первый мужик выкидывает корзину с едой. Второй: - Ты что, там же еда! Первый: - Мы должны их обогнать! Соперники по-прежнему обгоняют шар. Первый подумал и говорит: - Одежда! Срочно раздевайся. Скинули одежду. Скорости, понятное дело, много не набрали. Первый забился в угол и орёт: - Я ДОЛЖЕН БЫТЬ ПЕРВЫМ! ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА МОИХ ТОЛСТЫХ НОГ! Достаёт пилу и отпиливает себе ногу, выкидывает её и ревёт от боли. Второй, доставая аптечку: - На, держи! Первый говорит "спасибо!" и выкидывает аптечку. Шар уже идёт почти вровень с другим. И тут второй заглядывает за борт и говорит: - Слушай, а может я гири свои выкину?
Читать дальше →Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!
Умер Фидель Кастро. Входит он со своим упакованным в чемоданчик барахлом в райские врата, его встречает святой Петр: — Так, присаживайтесь, посмотрим, есть ли Вы у нас в списках... так в основном списке Вас нет, в дополнительном нет... что тут у нас... а это форма 202, справка А38... не, не то... ясно, нет Вас в списках, что ж поделать, видать Вам надо в ад. Отправляйтесь-ка туда. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его сам Люцифер встречает с распростертыми обьятиями: — Фидель, дружище! Как же мы заждались! Проходи, тебя ждет отдельный номер со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаешь ли по стаканчику рома с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют, и тут Фидель вспоминает что забыл свой чемоданчик с вещами в раю. Люцифер вызывает двух бесов: — Так, быстро метнулись в рай, принесли уважаемому коменданте его чемоданчик! Только чтобы одна нога тут, а другая там, поняли? Ну бесы и помчались в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он запер ворота, да и ушел к себе в келью отдыхать. Бесенята бегают возле ворот туда-сюда, что же делать, без чемоданчика возвращаться нельзя, Люцифер кожу с них спустит. Полезли они в рай через забор.... А на охране стоят два архангела и наблюдают за всем этим, и один другому говорит: — Ты смотри, Фидель всего 20 минут как в аду, а у нас уже беженцы!
Читать дальше →