Лучшие анекдоты

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Недовольный народ. (Запрещенная в России организация).

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Сидят в камере зеки. Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается – входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д. Они ему: — Мужик, ты кто? — Да я вообще-то пидор. — Мужик, ты на себя не наговаривай!

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр: — Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини... Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... " Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Почему грузина не пускают в ресторан при свечах? Он задувает свечи и задаёт неуместные вопросы

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую мою будущую комнату. - Компьютер сотри

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

— Почему ураганам дают женские имена? — Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем.

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

секция бокса, подходит тренер к боксеру и спрашивает -ты пробитый или нет? -да нет, нормальный -в магазин сходишь? Список запомнишь? -ну, да -ладно хорошо, купи 2 пачки молока и 1 кефир пошел значит мужик в магаз, вернулся, купил 2 куска хозяйственного мыла и одно обычное -блять дурак, я же спрашивал тебя пробитый ты или нет, что ты купил? Что я тебе говорил купить? -2 хозяйственного мыла и 1 обычное -блять, дурак, я тебе говорил купить 2 колбасы и 1 сыр

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!