Лучшие анекдоты

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

Вот так сидишь перед телевизором... Благодать. Именины сердца. А потом злая судьба вытолкнет тебя на улицу, в магазины. Другой, чуждый мир. Не такой, как нам рассказывают. Бегом назад, к телевизору. К живительному ручью правды.

На собеседовании: — А у Вас есть какое нибудь хобби? — Вообще-то есть парочка. Достает чучело свиньи из кармана. — Таксидермия - ох*енная тема! — И некромантия, - добавляет свинья.

Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Тут вопрос в том, будет ли завтра...

Что выпало у бравлера после открытия 200 мегящиков ? Молочный зуб

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка! — Это как? — Ну, корова ест траву, а я — корову...

Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром: - Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла - вы замечательный человек!

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик. - Сара! - Шо? - В нашем доме немцы есть? - Нет, а шо? - А кому мстит этот мальчик?

Идет мужик зимой по темной улице. Вдруг поскальзывается, падает на жопу. Встает, боязливо проверяет ее руками и с ужасом кричит: - Расколол! Надвое!!!

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Разговор европейских школьников: - У вас кто в семье главный? - Папа. А у вас? - Мама. - А это ещё кто?

Новый сервис Яндекс-жопа подберёт приключения по вашему вкусу.

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

Приносит официант профессору жареную свинину. Тот говорит: — Извините, но я заказывал гуся. Ему с тарелки еда отвечает: — Тогда я полетела

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Сидят два вампира. — Стакан есть? — Нет — А из горла будешь?

Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбу то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - А я не умею