Лучшие анекдоты

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул: — А вы кто? — А мы – вода. Одна молекула — другой: — Братан, нас развели.

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... - Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Приходит мальчик домой из школы с проколотым ухом. А папа ему говорит: - Сынок, если у мужчины в ухе серьга, он либо пират, либо педик. Поэтому молись, чтобы я увидел в окне корабль. Отец подошëл к окну и увидел там корабль. Мальчик был пидорасом с кораблём.

Монголы собирая деньги за проезд все еще думают что это дань

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

2 сентября учительница обращается к первоклассникам: - Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: - Мариванна, а когда каникулы?

Судя по погоде - сегодня 72 февраля.

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

Зачем два русских агностика купили три билета в кино? . . . . . . . . . . . . . . На всякий случай

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял. Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!..

ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер. - Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".

Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит: — Гиви, я такой-же сильный как и 40 лет назад Гиви: — С чего ты взял? — Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу...

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? . . . . . . . А она что, плохо горит?

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...