Лучшие анекдоты

– Холодно как-то, прям замерзла вся. – Включи обогреватель. – Вообще-то это был тонкий намек… – Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Знаете что нельзя говорить суициднику по телефону? Повиси минутку

Едут в одном купе поезда англичанин, два американца, немец и дама. Внезапно происходит конфуз - дама пускает ветры. Англичанин думает: "Я ведь джентльмен, должен взять вину за леди на себя." –Извините, джентльмены, я случайно. Едут дальше. Тут дама снова издаёт смачный рокот, на этот раз за неё вступается один из американцев: –Извините, господа, такое больше не повторится. Через некоторое время встаёт немец и говорит: –Признаться, мне надоел этот чертов фарс. Вы слышали, да? Это щелчок моего "Вальтера". Он нацелен на ваши яйца. –Да? Зачем вы наставили "Вальтер" на мои яйца? –Вы себя выдали, гауптштурмфюрер. В вас не больше немецкого чем в этом виски. –Герр… -Заткнись, шлюха. Так о чем вы? –Я хотел сказать, что не вы один такой умный. Мой пистолет нацелен на ваши яйца с тех пор, как вы сели. –Нас трое таких умных. И в упор я стреляю не хуже Фредерика Цоллера. –Непростая, однако, ситуация. –Вот как мы поступим, штурмбаннфюрер. Вы сейчас встанете и выйдете вместе с нами на улицу. –Нет, нет, нет. Я так не думаю. Я думаю вы и я, мы оба знаем, гауптштурмфюрер, что бы ни случилось в этой пивной с остальными - мы с вами отсюда не выйдем. Очень жаль обер-фельдфебеля Вильгельма и его верных друзей. Если вы хотите остаться в живых - вам и их придётся убить. Кажется, малыш Макс вырастет сиротой. Как грустно. –По английски, друг мой, я точно говорю без акцента. –Не сомневаюсь, капитан. –В аду есть особая печь для тех, кто не допивает скотч! И раз уж, сдается, я на пороге преисподней... Признаю: виски что надо. –Итак, насчет нашей с вами маленькой неувязочки. Очевидно, что у вас лишь один выход. –И что вы имеете в виду? –Штиглиц. –Скажи "ауфидерзейн" своим нацистским яйцам!

Рецепт хорошей шутки: 1) возьмите обычную жизненную ситуацию 2) пошёл нахуй

Утро, как в надоевшей рекламе: "Утро и "Nescafe" созданы друг для друга!". Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Производителю Сибирской Короны запретили делать вирусную рекламу

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет... Чукча, удивлённо: - Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: — Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: — Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин, ухмыльнувшись: — С такими ценами — и в последний.

помог мужик пришельцу починить его космический корабль. пришелец говорит: в благодарность ты можешь задать мне любой вопрос про нашу галактику, но один. подумал мужик и говорит: есть ли жизнь на других планетах? -Неа, нету

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: — Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели. Изя: — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: — Ну я же говорил, кому неинтересно — не приходите!

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

В соц.сети: - Почему ты меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего что мы женаты?!

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша: - Это ты тот великий мудрец? - Да, я - и хлебает так манерно чай. - Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос. - На какой? - и опять отхлебывает. - Что важнее: любить или быть любимым? - А какое крыло у птицы важнее? - Ну конечно же оба крыла одинаково важны. - Ну вот. - Аа... Понял... Ну ладно... Я обратно пошёл тогда.

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Такой парадокс. В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...

- Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного, половина - за другого, кандидаты друг с другом ругаются. - А я, кажется, знаю, як объединить Украину. - Як? - А нехай Янукович женится на Тимошенко.