Лучшие анекдоты

Старый гонщик 20 лет участвовал в соревнованиях, и каждая гонка у него начиналась с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел, а потом обязательно приходил первым. После его завершения карьеры молодые пилоты сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они её нашли и развернули, там было написано: «Правая — газ, левая — тормоз».

Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается: — Что вы делаете?! Ей же больно! — Не-а, она дохлая...

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

Учительница оглашает оценки за контрольные: -Петрова, молодчинка 5 . -Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше. -Так с этим закончили, переходим к теме... Тут Вовочка поднимает руку и говорит : Марь Иванна вы меня забыли. -Ах да точно , Гендеров - 2.

Советский инженер на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Инженер: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое!

За что борятся священники националисты? За чистоту рясы

- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!

"Слово пацана" уже сняли. Осталось снять "Дело пацана" и "Срок пацана".

Приходит мужик в музыкальную школу, изучать вокал. Преподаватель ему говорит: –Научим тебя петь на основе музыки, которая тебе нравится. Кто твой любимый вокалист? –Егор Летов –Мда.

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду? - В смысле, в детстве?

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!

— у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. — начни с плохой. —я сбил Марину и Надю —о господи , а хорошая? — теперь у меня вся тачка в маринаде

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горшок. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горшок? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горшок умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горшеневых. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горшенева говорит мужу: - Ещё одна доза? Ты её получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

— А помнишь, как мы в детстве дрались в шутку? — Не помню. — Конечно не помнишь, мы же тебя по голове хуярили.

Сидят два мужика и бухают, тут один достает из кармана рубашки маааленького мужика, наливает ему в наперсток пива и говорит: - Ну Петрович, расскажи как ты в пустыне колдуна нахуй послал. - Ну иду по пустыне, значит, вдруг встретил колдуна. Он меня спрашивает, как, мол, дорогу найти, а я ему говорю, иди нахуй. - А он че? - Ниче. - А хуль ты тогда такой мелкий ? - А я с рожденья такой.

Чем любят играть дети каннибалов? Чужими лопатками

В дверь постучали 0-3-5-0-3-6-5-0-3-5-3-0. "Гитарист", - подумал Штирлиц.

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает: - А что, мать, белые в городе есть?