Лучшие анекдоты

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах

Приходит семья медведей домой и начинает замечать различные изменения в убранстве дома. Мама медведь пришла в спальню и сказала: — Кто спал в моей кровати? Сын медведь зашел на кухню и сказал: — Кто ел из моей миски? Папа медведь пошел в гараж сел в машину и сгорел.

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: — Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: — Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...

Встречаются два мужика - Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик! - Кто-кто? - Да Петрович!

Как называется место в лесу, где и смешно и грустно? . . . . . Биполяночка

Почему в приличном обществе шахматные партии длятся бесконечно долго? Потому что играют без матов.

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

Приходит расист в продуктовый: – Белый хлеб, пожалуйста – Закончился – Тогда порежьте чёрного

Как пропускают пешеходов? Совсем не так, как поезда.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов? - Магадан.

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине? Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы, карту области ... Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине? Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"

Представь, что твой врач учился как ты...

В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! Из соседней палаты: - Я никого не посылал!

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Решил мужик избавиться от кота жены, заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км... Спустя час, мужик звонит жене: — Алло, посмотри кот на крыльце сидит? — Да, сидит, а что? — Бля, кота дома забыл.