Лучшие анекдоты

Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.

Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

В Питере бедные музыканты котируют соль минор, а богатые - соль мажор

ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами

Играет группа. Соло гитарист думает: — Какое соло я сыграл! Все девки мои! Вокалист думает: — Как же круто я пою! Все девки мои! Ритм гитарист думает: Какой же крутой рифф я сыграл! Все девки мои! Ударник думает: — Как хорошо я держу ритм! Все девки мои! Басист думает: До-ми-соль. До-ми-соль. До-ми-соль.

Как назвать жену, которая всегда знает где её муж? Вдова

Она: Мне тебя очень не хватает.. Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет. tomatov.com

Для чего нужны Одноклассники? Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.

Решил как то надзиратель поиздеваться над заключенными и позвал к себе трех заключённых: русского, итальянца и глупого египтянина. Отправляет их в магазин цветов и говорит - Значит вы должны взять свой самый любимый цвет, на все у вас 1 час. Если вы откажитесь или попытайтесь сбежать то отправлю вас в пыточную. Все заключение согласились с ним и пошли по магазину. Прошло минут 20, возвращаются русский с ромашкой, итальанец с розой, а египтянин ещё не вернулся. Надзиратель подходит к ним и говорит чтоб те съели стебель цветка которого они выбрали. Русский быстро съел стебель ромашки. А итальянец мучился пока съедал стебель розы, а потом начал сильно смеяться. Надзиратель спросил его: - над чем ты смеёшься? - да я увидел как счастливый египтянин бежит со 2 метровый кактусом.

Как будут звать сына армянина, работающего в клубе? . . . . . . . . . . . . . . Барменчик

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам: - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

— Бэрримор, что это, зумер, что ли? — Поридж, сэр.

Как придумали французский язык: — А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет! — Палки сверху не забудь. Как придумали английский язык: — А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: — А давай все слова буду заканчиваться на гласные! — И руками махать. А то жарко. Испанский язык: — А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: — А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! — Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: — А давай поприкалываемся над русским языком! — Точно! Будем разговаривать как русские дети. Польский язык: — А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам? Немецкий язык: — А зачем нам пробелы? — Букв добавь! Китайский язык: — А давай вместо слов использовать звуки природы! — Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: — А давай говорить все звуки с одной интонацией? — Как собака лает. Чтобы все боялись Украинский язык: — А давай хрюкать как ебанутые — хрююю!

Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.

Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке. И я оказался прав…

Что сделал суеверный наркоман? Присел на дорожку

Для тех, кому "только спросить", ну сделайте уже кабинет где только отвечают!!

На перекрестке старушка хватает парня за рукав: - Милок, помоги бабушке перейти улицу! - Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного. - Слабак! на зелёный я и сама перейду.