Лучшие анекдоты

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме

...Помню как я на мед. комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп. — Это череп матери анимешника. — Как вы поняли? — В яме нашли.

Сидит за столом богатый каннибал и обедает русскими классиками. — Ммм, Толстой дольно жирный, но идеально проваренный. — Гоголь так приятно хрустит во рту! — А Тургенев какой восхитительный! Просто белиссимо! Вдруг начинает кашлять и плеваться. — Фу, это что ещё за говно? Есть его не возможно. Слуга робко отвечает: — Эт-то Максим Г-горький, сэр...

Рассказывает прапорщик рядовым про танк: — Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция. Один из особо умных солдат спрашивает: — А радиостанция на лампах, или на транзисторах? Прапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет: — ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ!

Вчера утром выпил 7 банок энергетика На утро пришло сердце и сказало: "Ничего что я без стука?"

В семье сантехников произошло горе. Отец смылся

-Как тебя зовут? -Сидней! -Почему? -Мой батя всегда мечтал побывать в Сиднее!

Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант: – Господа, у нас не принято есть свои бутерброды. Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, а потом молча обменялись страстными поцелуями

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

Трое детей выясняют, у кого отец быстрее. Первый: — Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу. Второй: — А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю. Третий: — Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата? - А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

— Подберите мне галстук. — Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины. — Вряд ли эта опция понадобится. — Как знать, как знать.

- Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

- Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок? - Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

1 января. Подходит Туко Саламанка к Уолтеру Уайту и спрашивает: "У вас мет свежий?" "Нет, прошлогодний."