Лучшие анекдоты

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его: - Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. - Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше. doc4u.ru

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.

- Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. — Моргенштерн, — вздохнув сказал Штирлиц, целясь из пистолета в колонку.

- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти.

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: - Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? - Хочу... - На, поиграй, - и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

Разговаривают две подруги: — Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест – корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Нахуй иди!"

знаете почему парни, у которых отец из Непала, очень хороши собой? . . . . . . . . . . . . . . . . они все непальцем деланные

Сидит наркоман, ждет своих друзей, хочется уколоться, а друзей все нет. Не вытерпел и решил уколоться, а перед этим решил записку для себя написать, чтоб вспомнить, что надо говорить, когда в дверь позвонят. И написал "Кто?" Укололся, сидит кайфует, раздается звонок в дверь, наркоман подходит и читает по бумажке: "Кто вопросительный знак" Ответ из-за двери: "Это мы запятая твои друзья точка"

Внимание, добрый анекдот: – Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая — Давай плохую — Нет у тебя больше котёнка — А хорошая? — У тебя есть кот! И дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.

Пусть Шендерович не обижается... Но "Тушите свет" у Чубайса получилось интересней!

Как называют сцену, где стоят куча чёрных ? Аукцион

Приходит расист в продуктовый: – Белый хлеб, пожалуйста – Закончился – Тогда порежьте чёрного

Я никак не могу определиться я за или против абортов С одной стороны я за потому что это убийства детей С другой я против потому что это даёт женщинам права выбора

Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.

— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское? — Романтик! — А если это сделает ваш муж? — Придурок!