Пошлые анекдоты

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят вечером на бэкер стрит перед камином. Шерлок заявляет: - У миссис Хатсон месячные - Как вы догадались, Холмс? - Губы Лэстрэда отдают кровью

Пришел мужик к проктологу. После осмотра врач покачал головой и сказал: - Боюсь, у меня для Вас неутешительные новости... В Вашем заднем проходе - посторонний предмет! Мужик: - Доктор, это же Ваш кулак! - Да?! Ну тогда все нормально! Следующий!

- Доктор, мне кажется, что мой сын гей? - А он, наверное, известный художник или музыкант... - Нет, он простой слесарь на заводе "Ленинское дышло". - Ну дык какой же он гей тогда... он простой пидор!

Новый русский устраивает приём у себя дома. После приёма отводит в сторонку специалиста по этикету: — Ну как, Элеонора Абрамовна, всё чётко было? — Не совсем, Павел. Вот у вас сахар лежит кусками в сахарнице, мужчины туда пальцами залезают. Потом идут в туалет, и берутся этими пальцами… вы меня понимаете. — А что же делать? — Всё просто. Зайдите в посудную лавку и купите щипцы. Через неделю новый приём. Новый русский снова берёт под локоток Элеонору Абрамовну, задаёт тот же вопрос: — Павел, но мужчины снова берут сахар руками. Где же щипцы? — Как где! В туалете, конечно же!

Жила семья червячков. мама, папа и сын, и вот как-то они заскучали. Сын-червячок разрезал себя пополам и пошел играть в пинг-понг. Мама-червячок разрезала себя на 4 части и пошла играть в маджонг. Папа-червячок нашинковал себя в капусту и лежит, помирает. — Что ж ты так мелко себя нарезал? — спрашивает плачущая мама. — Очень уж хотелось в футбол сыграть.

Ебёт муж жену, а она от оргазма начинает трястись. Он на неё смотрит и спрашивает - тебе че холодно?

К художнику приходит натурщица. -Сегодня работать не будем.-Говорит он,подмигивает ей и достает бутылку коньяка и бокалы.Тут стук в дверь. -Блин! Раздевайся скорее! Жена пришла!

- Мама, а ты хотела мальчика или девочку? - Бесплатный коктейль…

Идёт девушка по улице, и видит, мужик ковёр разыгрывает... Подходит она к мужику и спрашивает: - Как мне выиграть ковёр? Мужик ей отвечает: - Я тебя ебать буду, а ты не должна пёрнуть пока я не кончу Девушка соглашается... Ебёт её мужик, ебёт, и она почти вначале пёрнула... Расстроенная идёт домой, приходит, садиться на кухне и ест... Подходит к ней её мать, и спрашивает: - Почему грустная, что случилось? Девушка ей рассказывает про мужика и ковёр... Приходит мать к мужику, и хочет выиграть ковёр... Ебёт её мужик, ебёт, и под конец она пёрнула Приходит она домой, и сидят они с девушкой и думают, как выиграть ковёр... Подходит к ней бабушка, и они рассказали ей про ковёр... Приходит бабушка с ковром, и они спрашивают: - Как ты это сделала? Она им отвечает: - Да я ковёр обосрала, постирать попросил...

Сломалась у блондинки машина. Что делать-не знает. Видит, такси едет, а в нем грузин. Она его просит починить. - Сколько хочешь за работу? - Мне денег не надо, я тебя хочу Ну, все получилось. Она говорит: - О, ты такой замечательный любовник, хочу, что бы ты всегда был рядом, никаких денег не пожалею. Он отвечает: - Нет, мне ничего не надо, вот тебе телефон моего младшего брата Гоги, он еще более лучший любовник, чем я - Этого не может быть, ты-супер! - Нее-е-т, он в том году медведицу оттрахал, так она ему до сих пор машины горящие из леса носит.

Решил как-то мужик насрать в предложку. Насрал, поворачивается - чисто! Мужик в ахуе, бежит жене рассказывать о случившемся. А жена ему говорит - дурак блять, ты насрал не в тот паблик! (зы: ньюфаги выдают золотую классику за реальные случаи из жизни, это пиздец товарищи!)

Любовники занимаются сексом, вдруг в дверь постучал муж. Девушка спряталась в шкаф

В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?

Молодой панк-позер (любитель КиШ и Пошлой Молли) прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит: — О, Танюха хуй те в ухо, меня отпустили с работы пораньше! — О Костяшок умер Горщок, как это здорово! Мы будем делать с тобой концерт GG Allin! — концерт GG Allin? А как это? — Как! Ты не знаешь, что такое концерт GG Allin ?! — дает ему пощечину и прогоняет. Изумленный позер приходит домой и говорит жене: — Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой концерт GG Allin. — Как?! концерт GG Allin со мной?! — дает пощечину и прогоняет. Обалдевший позер выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит: — Вот вам 20 денях, покажите мне, что такое концерт GG Allin. — Что?! концерт GG Allin за эти деньги??? — дает пощечину и уходит. Тут панк-позер вспоминает, что на окраине Мытищ у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни, была  на концертах Dead Kennedys и Angry Samoans и наверняка знает, что такое концерт GG Allin. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая с ирокезом, в косухе на грязное тело сидит, протянув ноги к камину и потягивая Три топора. — Тетушка ! — кричит он. — Уж вы-то знаете, что такое концерт GG Allin? Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет бцтылку и говорит: — Ах, концерт GG Allin, концерт GG Allin ... — жидко дрыщет на пол и скрутив две козы над головой умирает.

Идут три пьяных мужика по селу,и видят коза в заборе застряла. Один так смотрит и мечтательно говорит -Эх.. Вот если бы это Была Мэрлин Монро Второй закатывает глаза и так-же мечтательно -Или Люська из третьего дома. А третий так подумав говорит -Эх вот если бы вас тут не было

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в две��ь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает мужик с порога говорит: - Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!! - Любимый, на кухне пельмени положи себе. Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена: - Что произошло, дорогой? - Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня нахуй посылают.

Родился у мужика ребенок, и он начал думать, как бы назвать своего сына. В один из дней, когда он сидел в туалете и давил пасту, его озарила идея: - Если какашка упадет в унитаз со звуком «бульк» - будет Борисом, если «хлоп» - Харитоном. Надо же: как я ловко придумал! Через секунду мужик дристанул мимо толчка.

Приходит к врачу в морг мужик и говорит - Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит - Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит - При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится. Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит - Че ты не просыпаешься то? А Ленин отвечает - Так я и не сплю)

Мopг. Вторую неделю нет "завоза". Caнитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипаx: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когдa он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какогo-то Дольче&Габана, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - корoче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте бpатана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубaшка и типа тогo. Кидают на стол деньги, отгрyжают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают сoбытия. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабpиолетах: - Типа мужики, тyт наш Мишель от передознякa откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашeму, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чepный галстук - наши типa не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - нy пиджaчек там от Дольче&Габана, рyбашка в цветочек, галстук пoярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиeнта и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сегодня и денёк! Ну это ж кaк подфартило! Вcего и делoв-то, головы им перешить!

Сидит ребёнок у речки и плачет. Подходит к нему мужик и спрашивает в чём дело, тот ему и говорит —Мама всех котят утопила —Да, действительно ужасно —Она же обещала, что даст мне самому это сделать!