Пошлые анекдоты

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Не пей Алёнушка, раком станешь…

Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. - Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! - Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. - Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку. - Чем платить будешь, ведь ты же голый? - Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: - Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Иду с девушкой. Сзади два пацана: - Ничё так жопа! Девушка: ну, скажи им что-нибудь! Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!

На приём к врачу приходит негр. Врач: - На что жалуетесь? Негр: - Горло что-то болит. Врач: - Так, раздевайтесь. Негр разделся, стоит и ждет, что дальше будет. Врач: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивлённый негр стал на четвереньки и подполз к окну. Врач посмотрел на него и говорит: - Так, теперь, пожалуйста, ползите вон в тот угол. Негр пополз. В общем, проползал он все углы. - Доктор, зачем я это всё делаю? Что это, новый метод лечения? - Нет, просто я хочу купить стол чёрного цвета и всё думаю, куда его поставить.

Во время купания в море девушка потеряла купальник. Выразить ей сочувствие пришли все мужчины, находящиеся на пляже.

Общественный транспорт. Стоит мужчина с портфелем в руке, в костюме и брюках и рядом сидит девушка. В портфеле у мужчины все время что-то шуршит и скребётся. Девушка: – Мужчина, что это у вас там шуршит все время? – А это Шуршунчик! Девушка обиделась: – Ну, если не хотите, то и не говорите... – Ну что вы! Если не верите, то просмотрите сами! Открывает портфель, девушка смотрит, а он туда хуй просунул

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все хуесосы свалили, можно и зарплату людям раздать…

Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.

Прибегает мужик в чебуречную, достает из кармана пачку пятитысячных купюр и спрашивает подошедшего продавца: - У вас позавчерашние чебуреки остались? Глаза продавца округляются, но он находит в себе силы ответить: - Вы совсем с ума сошли? Все то, что не реализуется в течение 24 часов, отправляется на свалку! - Сходите к мусорному контейнеру и наберите мне два мешка протухших чебуреков! - швыряя деньги на прилавок, орет мужик. - Вам заняться нечем? Я сейчас охрану позову! - с явным раздражением говорит продавец. Мужик переходит на умоляющий тон: - Вы не поняли: мне нужно срочно обдристаться, иначе никакого анека не получится...

Пятеро волков поймали красную шапочку и давай в кусты ее. Сидят, отдыхают и спрашивают: — Ну, шапка, что дома расскажешь? — Так и скажу. Поймали десять волков и в кусты затащили. - Кaк деcять?

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т.д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится полгода? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - КОНЕШНО Суёт юнга хуй в дырку - не лезет... Попробовал ещё раз, всё равно не пролезает. Тут он не выдержал, смотрит в дырку, а там прапорщик спит и лбом отверстие подпирает

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись палит в конец анека))0

— Девственник? — Нет. — Почему? — Я ебу.

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.

Жил был один с детства заикающийся парень, уже много лет он никак не мог избавиться от неуверенности в себе из-за этого дефекта речи. С самого детства у него не было много друзей даже среди одноклассников, не говоря уже о других людях. Но вот однажды выходит фильм "Джокер". Понятное дело, этот парень на фильм в кинотеатр не сходил, ведь друзей у него было от силы два-три человека, вечно сидящие дома, да и публичных мест он опасался, одним словом — интроверт. А вокруг то и дело, что говорили, какой же фильм крутой, воодушевляющий, о трудном пути, казалось бы, такого же человека, как парень-заика, тоже с дефектом, и ничего — главный герой обретает не только уверенность в себе, но и известность, даже фанатов. "Что ж, надо всё-таки посмотреть этот фильм" — подумал парень, но уже было слишком поздно, потому что "Джокер" вышел из проката, так что если и смотреть, то только в интернете. Время шло, фильм так и не выкладывали, надежды парня таяли с каждым месяцем, он всё больше закрывался в себе, но вот настал тот самый день: где-то пролетела новость, что фильм наконец-то выложили. И вот, в ближайшие выходные, вечером, парень подготовил себе всё: поесть, попить, свет приглушил, улегся на диван. И вот открывает браузер. Руки заняты — он ставит на стол тарелку с попкорном и бутылочку колы, а фильм уже не терпится посмотреть, и парень говорит: "Слу-слушай, Алиса", "См-смотреть онлайн ф-фильм Джо-Джо...". Ну и врубила Алиса ему все серии джоджо подряд. Уверенности в себе парень не обрёл, зато стал заикой-пидарасом.

Парень собирается на дискотеку в деревне. Одеть есть что, а обуть нечего, а у отца новые туфли есть, парадные, лакированные, в коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал и короче выпросил под страхом страшных пиздюлей. Приходит, модный весь такой, подваливает к девушке в миниюбке и говорит: "Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?". Та:"Ну попробуй." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!". Девушка в шоке, метнулась к подруге, рассказала все. Та предлагает: "А давай махнемся труселями?". Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!". Ну Вася в туфлю и выдаёт: "Зеленые!". Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :"А ты вообще сними трусы!", сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю, глянул и упал в обморок. Девка его по щекам: "Вася, что случилось???!!!!". Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. Выдохнул: "Бляяяяя, думал туфлю порвал".

Парень собирается на дискотеку в деревне. Надеть есть что, а обуть нечего. У отца новые туфли есть, парадные... лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче выпросил под страхом страшных пиздюлей от отца. Приходит, модный весь такой. Подваливает к телке в миниюбке и говорит: - Хочешь угадаю, какого цвета у тебя трусы? - Ну попробуй… Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: - Красные! Телка в шоке. Метнулась к подруге, рассказала всë. Та предлагает: - А давай махнемся труселями? Махнулись. Девка опять к нему. - А сейчас угадаешь?! Ну Вася в туфлю. И выдаёт: - Зеленые! Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.Та: - А ты вообще сними трусы... Сняла и к парню. - А сейчас угадаешь?! Вася в туфлю глянул и упал в обморок. Девка его по щекам: - Вася, что случилось?! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул - Бляяя... Думал туфли порвал.

Просит сын у отца красивые блестящие как зеркало лакированные туфли. Упрашивал часа три. Наконец он ему разрешил. Одел он туфли пошёл на дискотеку. Подходит к девушке в мини-юбке говорит : —Спорим я угадаю какого цвета у тебя трусы. —Ну давай. Смотрит парень на туфли видит отражение и говорит : —Красные. —Как ты угадал? —Это мой небольшой секретик. Уходит девушка к подруге рассказывает эту историю и подруга предлагает поменяться трусами чтобы проверить наверняка. Подходит снова к этому парню и спрашивает : —А сейчас какого цвета? —Зелёного. Девушка в полном шоке снова приходит к подруге. Та советует ей пойти к нему без трусов, думая что это он точно не угадает. Она снимает трусы подходит к парню : —Давай в последний раз, угадывай. —Парень смотрит на отражение туфли и падает в обморок. Девушка подбегает к нему начинает его трясти, тот очнулся, посмотрел на туфли и сказал : —Блять я думал что туфли порвал.