Пошлые анекдоты

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Хряк -А почему его так назвали? -Он свиней ебет

На приём к врачу приходит негр. Врач: - На что жалуетесь? Негр: - Горло что-то болит. Врач: - Так, раздевайтесь. Негр разделся, стоит и ждет, что дальше будет. Врач: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивлённый негр стал на четвереньки и подполз к окну. Врач посмотрел на него и говорит: - Так, теперь, пожалуйста, ползите вон в тот угол. Негр пополз. В общем, проползал он все углы. - Доктор, зачем я это всё делаю? Что это, новый метод лечения? - Нет, просто я хочу купить стол чёрного цвета и всё думаю, куда его поставить

Чем отличается байкер от яйца? Он сначала крутой, а только потом в смятку.

Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

- Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники... - Ни одни штаны на жопу не налезают? - Ни одни, паскуды!

Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. . . . . . . . . . . . . . — Не дам

- Хотела попросить тебя переустановить мою винду. - Приду с флешкой. - Я подготовлю разъём.

Попал, короче, на зону первоход. Ну туда-сюда, знает, что на зоне и прописка бывает, и спросить могут по-всякому, заранее подготовился, заявляет с порога: - Вечер в хату! - В хату, в хату, - отвечает ему старый блатарь, в наколках весь. - Есть два стула, на одном пики точёны, на другом хуи дрочёны, на какой сам сядешь, на какой мать посадишь? Ну, думает новенький, вот и прописка пошла, не зря читал справочники, как не стать петухом на зоне. - Возьму пики точёны, срублю хуи дрочёны, сам сяду, мать на колени посажу. - Вилкой в глаз или в жопу раз? - А что-то я здесь одноглазых не вижу! Старый блатарь ухмыльнулся, посверкал фиксой, тут и другие бродяги подключились, смотрят с интересом, следят. - Так, значит. Ты упорный, да? А ответь на такую загадку. Жили были два петуха, одного ебли до обеда, другого после обеда, кому было хуже? - А у кого уже - тому и хуже. Раздались голоса со стороны параши: - Да бля, чёт он какой-то прошаренный - Может, блатной? - По какой статье чалишься, бродяга? Первоход наш стоит, на кураже весь. - Я угнал машину и попался. Старый блатарь вновь спрашивает: - Ааа, ну понятно. А как тебе такое - упал ты в яму, в яме хуй да пирожок лежат. Что съешь, что в жопу засунешь? - Из ямы вылезу, а пирожок с собой возьму. - Когда тебя ебали, что на жопе написали? - Жопа не бумага, хуй не карандаш! - Твоего кента змея укусила за член, если не отсосать яд - двинет кони. Как поступишь? - Змеи выше колена не кусают, а если у кента хуй ниже колен - то сам и высосет! Блатарь похрустел костяшками пальцев, да и спрашивает с хитретсой так: - Ну а вот скажи. Летишь ты на парашюте, справа - лес хуёв, слева - море говна. Куда садиться будешь? - Тебе на член!

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать: — Поручик, раскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли? — О, господа, это нежный нераспустившийся бутон... — А что такое женский половой орган во время сношения? — О, это благоухающий цветок розы... — А на что похож он после сношения? — Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей?

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит: — О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше! — Джонни, как это здорово! Мы будем с тобой слушать Горшка! — Горшок? А как это? — Как! Ты не знаешь, кто такой Горшок?! — дает ему пощечину и прогоняет. Изумленный клерк приходит домой и говорит жене: — Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы с тобой слушать Горшка. — Как?! Горшка со мной?! — дает пощечину и прогоняет. Обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит: — Вот вам 20 фунтов, покажите мне, кто такой Горшок. — Что?! Горшок за эти деньги??? — дает пощечину и уходит. Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, кто такой Горшок. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину и потягивая чай с молоком. — Тетушка ! — кричит он. — Уж вы-то знаете, кто такой Горшок? Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит: — Ах, Горшок, Горшок... — и Горшок умирает.

Помню дрался с пылесосом. И он отсосал.

Приходит доктор к одной женщине. — Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давайте плохую. — Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования. — А хорошая? — Мы с него кастрюлю пельменей сняли.

Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?

90-е Два патологоанатома сидят, скучают. Подъезжает братва, выгружают своего кореша-жмура и говорят: -пацаны, у нас тут братишка зажмурился. На свадьбе гулял, ну и намешал-перебрал походу. Он в костюме парадном, вы его переоденьте в спортивный, чтоб похоронить по-пацански. Денег отщипнули и в закат укатили. Патологи пока репу чесали, подъезжают дядьки серьёзные. Тоже с товарищем скончавшимся. И говорят: -ребята, у нас тут компаньон умер. В парке спортом занимался, да не смог от инфаркта убежать. Переоденьте человека в костюм нормальный, для похорон. А то он в спортивном. Ну и тоже, денег отсчитали и удалились Один патолог говорит другому: - ты понимаешь, вообще, как нам фартануло? Тут делов-то, только бошки перешить

Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.

Ебутся как-то два клоуна. Один другого спрашивает: — У тебя справка что ты не спидозный есть? — Да — Можешь выкинуть

-Дед,а ты воевал с немцами -Да внучок -А какой случай на войне тебе больше всего запомнился -Ну,было это под Сталинградом,из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп немецкую телефонистку забросило,вот тогда мы повеселились,она три дня нашу роту удовлетворяла,и сзади,и сбоку,и стоя,кто как хотел -А минет она делала?

Утром пришла смс: "Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"

Сидят сын и отец, оба грузины, и разговаривают по душам. И тут сын признаётся: — В 9-10 классе у меня был первый ceкcуальный опыт! Отец, откладывая газету: — И не последний. Отец задувает свечку

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь?