Пошлые анекдоты

Чтобы познакомиться с Дамой с собачкой, Ржевский одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке. Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку? Дама: Ромашка. Ржевский: Но почему? Дама: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А как зовут вашу собаку? Ржевский: Свиноеб. Дама: Как неизящно! Но почему? Ржевский: Свиней ебет-с.

Подходит Гарри Поттер к профессору Снейпу и спрашивает: – Профессор, а что такое нюанс? – Ну, смотри, Поттер, – говорит Снейп, – видишь вон ту банку на верхней полке? – Да. – Достань ее. Тут Гарри достает палочку и аккуратно, с помощью магии, опускает баночку Снейпа на стол. – Хорошо, Поттер. Видишь, в ней два глаза плавают? – Да, профессор. Так что же такое нюанс? – Ну смотри. У тебя глаза Лили, и у меня глаза Лили. Но есть один нюанс.

Что происходит с геями в аду? Они там гачимучаются.

- Граф спросил у графини: «Графиня… не желаете ли кофейку?»… «Отнюдь, граф», - ответила графиня… «Брезгуешь, сука?», - сказал граф… повалил её на пол… и начал жестоко трахать… В это время за окнами сверкали молнии, дул порывистый ветер, и шёл проливной дождь… А двое крестьян ебали в хлеву дохлую лошадь… И один из них спросил другого: «Фёдор, а может, не будем её закапывать? Ещё и на завтра хватит?»

Дед умер, распределяют наследство Его жена: Я вообще с ним спала Его дочь: Я так то тоже! Внук: Сказать - не сказать...

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну Немец говорит: -мммм какая колбаска Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой: — ВСЁ, РЕШЕНО! — Что решено, доктор? — Беру себе черный Порш кайен на красной коже.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой: — ВСЁ, РЕШЕНО! — Что решено, доктор? — Беру себе черный Порш кайен на красной коже.

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило.

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!

— Откройте, полиция! — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток. — Нас вызвали ваши соседи. — Пусть они вас и ебут.

Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Как говорила одна моя знакомая: "От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама."

Однажды Павел без предупреждения и без звука заходит в гости к Алексею, но никого не обнаруживает там. Павел решил заглянуть в спальню, откуда доносились какие-то звуки, там он видит Алексея и мужика, лежащими голыми на постели. Павел спрашивает а Алексея: — Вы что, мяли глинку? — Нет — Вы чистили трубу? — Нет — Вы играли в расхитителей гробниц? — Нет — Вы рылись в шахте? — Нет — Вы делали мохнатый джейлбрейк? — Нет — Вы в очко жахались? — Нет — Вы месили глину? — Нет — Вы жарили сосиски на заднем дворе? — Да Эти мужики любили барбекю.

Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо. — Я хочу петь басом, уроды ебаные!!!

Раз в месяц каждая анимешница просыпается на Раз в месяц каждая анимешница просыпается на флаге Японии

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает: - Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает: - Девушка, Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает: - Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?! - Хрю, хрю.

Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на скамейку. Идет гей, видит бомж спит. Взял его, отымел и думает: "как то неудобно получилось - мужика отымел ни за что ни про что..." Взял положил ему в карман 50 рублей. Утром бомж просыпается башка болит нифига не помнит, залез в карман, а там полтинник. Пошел в магазин, взял еще портвейна, набухался, и лег спать на той же лавке. Идет тот же голубой с другом. Смотрят - бомж спит. Взяли его вдвоем, отымели и в карман по полтинику положили. Утром бомж просыпается, башка трещит, нифига не помнит. Засунул руку в карман, а там два полтиника. Пошел в магазин, набрал портвейна, опять набухался и лег спать на лавку. Идет тот же голубой с толпой друзей. Видят - бомж спит. Его каждый отымел и по полтинику в карман положил. Один гей у другого спрашивает: - А нахуя мы грязного, бухого бомжа ебали, и деньги тратили, если мы сами могли друг с другом поебаться? - Бля, тупанул чет...

Шел Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — сам пoгибнешь. Прямо пойдешь — пидаром станешь." ИМ: — Это кто пидаром стaнeт???!! Я?!?! — и пошел прямо. Шел злой, как демонюка, но никого и ничего примечательного не нашёл. Успокоившись, пошёл богатырь славный домой. Приходит и видит - на доме написано:"Илья Муромец - пидарас". Потом у него такая кличка была.

Хит группы Королева и Шутесса? . . . . . . Разбежавшись прыгнуть на лицо