Пошлые анекдоты

Сидят 2 наркомана на лавочке: Один из них играет на гитаре одну и ту же ноту. Второй спрашивает: "А что такое ты ебашишь?" Первый отвечает: "Ну как что? Соль."

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.

Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер. -Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи. -Почему бы и да, я давно не общался с людьми -Но это, там будет много алкоголя.. -Прекрасно, я много лет работал с алкашкой -Возможно, придётся подраться.. -Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке. -И также будет безудержный дикий секс.. -Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет? -Мы вдвоём

Что можно сказать и женщине и микроволновке? Иду-иду, блядь, заткнись!

У безногих хуй до пола

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник: - Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим! Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: - Этот не мой, этот тоже не мой! Доходит до немца и возмущается: - А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

Ебет один клоун другого, тут второй и говорит: -а я ведь на самом деле не клоун, я анимешник. Второй не останавливаясь: - я тоже

Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо. — Я хочу петь басом, уроды ебаные!!!

Конкурс членов. Выходит француз - 35 см. Аплодисменты. Выходит американец - 45 см. Крики, аплодисменты. Выходит член из твоего рта. Заходит обратно.

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется трахаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттрахать, один медведь говорит второму — "А давай друг друга, мол кто тут нас видит, никто и не узнает." Ну вобщем уговорил. Ну вот значит, занялись они ceксом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они трахались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь, а там ебет немой мужик слепого пессимиста.

Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Новый логотип макдоналдса - точная копия логотипа португальской компании, производящей корма для животных... Совпадение?

Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама. Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт: — Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?. Водитель ей отвечает: — Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте. Феминистка: — Так у меня прав нет.

Идёт пьяный мужик, идёт, идёт, вдруг, встречает он желтую хуйню — Ты кто такой нахуй? — Я желтое уёбище Пошёл мужик дальше. Встретил он красную хуйню — А ты ещё нахуй кто? — Я красное уёбище Пошёл мужик дальше, почёсывая затылок и встречает синюю хуйню — А ты, видимо, синее уёбище! Мужчина оказался прав — он смотрел в зеркало

Входит в морг некромант к импотенту патологоанатому и поднимает его мертвеца.

Ебутся как-то брат Сила с братом Правдой, и Сила говорит: — Вот видишь как хорошо что Сила в Правде, брат.

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам. Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит: - выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет! Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой. Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул. А по пути домой 50 рублей нашел.