Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась: — Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха. — А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель. — Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу. Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила. — Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится. — Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель. — На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом: - УХ БЛЯ! При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Читать дальше →Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты — здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 7709 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Приходит бабушка 75 лет к следователю, жалуется что её дед избил. Опер начинает вслух писать протокол: - Значит, ваш муж, вам нанес телесные повреждения. Бабушка встает, хлопает рукой об стол и говорит: - Слышь, фраерок, наносят крем на ебальник, а меня конкретно отхуярили!!!
Звонок в техподдержку: — У меня гугл не открывается... — Лампочка на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. — Ну тогда пошел нахуй, умник ебаный. Сам чини свой интернет, раз дохуя интеллектуал.
- И так, класс, отвлечемся от урока, тема сложная. Отгадайте, что висит и нельзя скушать? - спрашивает Людмила Михайловна - Нет, Вовочка, - видя поднятую руку, говорит учительница, - не будешь отвечать, тебя вечно не в ту степь заносит - Ну, пожалуйста, Людмила Михайловна - Хорошо, Вовочка, только то, что ты назовёшь, не должно быть у тебя, у твоего отца, и вообще у мужчин - Ваши сиськи - Нет, ну не еблан?
Читать дальше →сидят муж с женой на кухне. муж есть борщ, жена молчит и смотрит. вдруг муж кладет ложку и с размаху бьет жену кулаком в еблище. та в слезы: - милый, за что? - сидишь, молчишь, сука, всякую хуйню про меня думаешь.
Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя никто не вышел. - Сержант, ты же доложил что они здесь табуретку трахают. - Извините, я нарвал - cказал сержант и уплыл в неизвестном направлении
Читать дальше →Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. «Снимем?» – предложил Штирлиц. «Давайте» – ответил Мюллер. Сняли они женщин и привели в партийную столовую, где кроме них было еще несколько эсэсовцев. Женщины начали для них танцевать. Встает один эсэсовец и стреляет из "Вальтера". У одной из женщин рвется бретелька лифчика, стрелявший гордо: "Клаус Мольтке, дивизия Дас райх!", все аплодируют. Встает другой эсэсовец, стреляет из "Люгера", у женщины рвется вторая бретелька, стрелявший гордо: "Ганс Шлиффен, дивизия Викинг!", все аплодируют. Встает еще один эсэсовец, кидает факел, женщина падает вся в огне. Эсэсовец: "Мыкола Парасюк, зондеркоманда Дирлевангера!"
Читать дальше →