Пошлые анекдоты
Пошлые анекдоты — здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 7709 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Падает чувак с небоскреба. Его ловит за шиворот рука на третей части пути и утробный голос спрашивает: — В рот возьмешь? — Нет! — Тогда лети. Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и утробный голос спрашивает: — В жопу дашь? — Нет! — Тогда лети. Повторяется история в третий раз и чувак со слезами на глазах орёт: — В рот возьму, в жопу дам...!!! А ему отвечают: — Молодой человек! Мало вам, что вы на лекции спите, так ещё и при всех обсуждаете, как вы пропуски отрабатывать будете.
Читать дальше →Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: — Папа — а что это там у тебя? Отец, смущенно: — Ну у меня там кролик... — Ты что — его в ж@пу тр@хаешь?!
Крепостное право, деревенская усадьба помещика. Милое, солнечное, теплое утро... Барин отходит ото сна и потягиваясь кричит: -Про-о-ошка-а-а-а, кофею сюды! Ключник Прохор входит и покряхтывая протягивает барину кофей... Барин с удовольствием выпивает и опять: -Про-о-ошка-а-а-а, халат неси! Ключник Прохор входит и покряхтывая подает барину подогретый у печи халат. Барин накидывает халат, но чего-то ему не хватает для счастья... -Про-о-ошка-а-а-а, хочу чего-нибудь большого, теплого светлого... Ключник Прохор входит, покряхтывая снимает штаны, пригибается и ворчит: -Жениться вам надо, барин... Баловство все это!
Читать дальше →Петька спрашивает у Чапаева: — Василь Иваныч, что такое Nightcall? — Снимай штаны, покажу. Петька недоумевает, но штаны снимает. Чапаев подходит сзади, засовывает ему понятно что понятно куда и говорит: "There's something inside you, it's hard to explain..."
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед репку рвать: тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку. Бабка за дедку, Дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед внучку. Внучка за бабку, Бабка за дедку, Дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед Жучку. А Жучка прибегает и начинает ебать деда в жопу — Жучка! Ты чтож такое делаешь? — А ты, дед, что думал, в сказку попал?
Читать дальше →Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет... Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик: — А-а-а блять! Врач усмехается: — Шутка! Выкидыш.
Читать дальше →Жена: — Дорогой, я должна тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой ceксом, я думаю о других мужчинах. Муж: — Ах ты, мразота! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь ceксом с другими мужчинами!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, ох@ел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
Читать дальше →Идет мужик по улице и по сторонам смотрит. На одном из балконов видит клетку с попугаем. Попугай ему: - Мужик, а мужик! Мужик задирает голову: - А? Попугай в ответ: - Пошел ты нахуй, блядь! На следующий день опять мужик идет мимо дома. Попугай: - Мужик! Пошел ты нахуй, пидор! Так повторяется несколько дней. Наконец мужик разозлился и решил поговорить с хозяином попугая, чтобы тот унял его, и тот не покрывал прохожих матом. Хозяин обещал наказать попугая. На следующий день мужик проходит опять мимо этого же дома. Попугай сидит в клетке весь перебинтованный. Мужик обрадовался, ну все, думает, проучили. Попугай ему: - Мужик, а мужик! Мужик, довольный: - Ну что? Попугай: - Ну,...мужик, вобщем ты в курсе...
Читать дальше →Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это? - Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоей спины?
Читать дальше →В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
Читать дальше →