Смешные анекдоты

Начальник заходит в рабочее помещение: — Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников сплёвывая на пол: — А кто работает, ёпта?

В лесу начинается гонка. Жители леса долго готовились, а потому имеют навороченные авто. Итак, до старта остается всего несколько минут, звери садятся по машинам: Сел заяц в свою машину, а она у него может прыгать; села белка в свою машину, а она у нее по деревьям лазать умеет; сел медведь в свою машину и сгорел нахуй

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович! Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: - Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.

- Деда, подскажи, как ты всегда так точно угадываешь какие фильмы стОит идти смотреть в кинотеатр, а какие нет? Наверное, это потому что ты такой опытный, да? - Нет, внучек, - это скорее потому что я такой наблюдательный. Ведь про действительно хороший фильм обязательно расскажет кто-нибудь из тех, кому можно доверять: друг, сват, брат или, например, случайный попутчик в автобусе. А никак не дикторы 1 канала.

Навестил свою тётю, у которой, несмотря на деменцию, сохранилось чувство юмора. Я: Как у тебя дела? Она: Понятия не имею.

Человек мигрируя из Африки, достиг Австралии за 30 000 лет. Это приблизительно 10 км на поколение. По всей видимости, это не любопытство толкало нас вперед, а желание отдалиться от родителей, но ровно настолько, чтобы иметь возможность подбросить им детей на выходные.

Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом - чтобы просто любила. Потом - чтобы просто была. А в конце концов - лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила...

Группа туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы. - Как называется эта статуя? - спрашивает гида турист. - Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!". - Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший...

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. — Всё, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: — Да, создано Богом. — Бог создал всё? — спросил профессор. — Да, сэр, — ответил студент. Профессор спросил: — Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф. Один из студентов поднял руку и сказал: — Если Бога нет, то откуда тогда взялась божья коровка?

Заходит мотоциклист в магазин продуктовый. Посмотрел на прилавки - везде томатная паста стоит: на верхней полке, на нижней, заглянул - и под прилавком тоже куча томатной пасты. Тада подзывает продавщицу и спрашивает: - А у вас есть томатная паста ??? Она: - Есть. Он: - Дайте мне две банки пожалуйста. Она достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает: - А вы случайно не мотоциклист ??? Он ей: - Да, а откуда вы узнали? Она: - А вон, в начале анекдота написано.

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюет?", а он мне скажет, "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения..." и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" и он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное" - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, "Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?". А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик". И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - ААААА блять, говорящий ёж!

Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток. - А че 160.95.61.90 не пингуется?

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность?