Смешные анекдоты

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюет?", а он мне скажет, "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения..." и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" и он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное" - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, "Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?". А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик". И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - ААААА блять, говорящий ёж!

Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток. - А че 160.95.61.90 не пингуется?

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность?

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: — Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! — Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Прикупил барин именьице, ходит с управляющим, осматривает. Подходят к леску берёзовому, а перед ним овраг, да по оврагу ручей бежит. Неширокий, но ног не промочив не перейдёшь. – А вот хорошо бы, Фёдор, к следующему моему приезду, через недельку, мостик тут кинуть. — Будь сделано, ваш бродие! – Ну ты уж постарайся, братец, постарайся. И дальше пошли. Через недельку приезжает барин снова. На охоту собрался, сапожки новые надел, ружьишко взял, собаку, ну и Фёдора как проводника привлёк. Подходят к оврагу — нет мостика. Барин вздыхает, укоризненно смотрит на Фёдора, и с разворота ебашит ему в ухо, да идёт назад, в старые сапоги переобуваться. Возвращается к оврагу — мост стоит резной, крашеный с фонарным освещением. — Фёдор, но КАК?!?! Меня полчаса не было, а ты сделал то, что неделю сделать не мог. — Так ведь эта, барин… Неделю назад у вас тире короткое было.

Самое больное искажение фактов в истории Диснея - представить Зевса как верного мужа и заботливого отца.

Пошел мужик на охоту со своей собакой. Подстрелил утку, она упала в водоем. Собака побежала по воде, взяла утку и вернулась к хозяину. Мужик ошалел. Подстрелил еще одну утку, история повторилась. На следующую охоту взял мужик друга. Подстрелил утку, собака опять-таки побежала по воде. Друг долго хмурился, а потом выкрикнул: -Я понял! Она у тебя плавать не умеет!

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании? - Ничем.

Старый учитель 40 лет преподавал физику, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти учителя его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Правило левой руки - левая рука, правой руки - правая»

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдете, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Хуево, это же ад. А у вас? - То же самое.

Жeнщинa в пoчтeннoм вoзpacтe cтoялa нa пaлубe pocкoшнoгo лaйнepa, в oжидaнии пpeкpacныx oщущeний oт кpуизa. Beтep был тaкoй cилы, чтo дaмe пpишлocь удepживaть cвoю шляпу двумя pукaми. Oдин xopoшo oдeтый и вocпитaнный мужчинa, увидeв эту кapтину, пoдoшeл к лeди. To, чтo oн пpoизнёc, зacтaвилo oбepнутьcя ocтaльныx пaccaжиpoв. Уcтaвившиcь нa coбeceдникoв, люди oткpыли глaзa oт удивлeния и cмexa... Boт eгo cлoвa: "Пpocтитe, мaдaм. Я нe xoчу быть нaвязчивым, нo знaeтe ли вы, чтo вaшe плaтьe пoднимaeтcя oт пopывoв cильнoгo вeтpa? " "Дa, я знaю, — cкaзaлa лeди, — нo мнe нужны oбe pуки, чтoбы удepжaть эту шляпу". "Ho, мaдaм, вы нe нocитe нижнeгo бeлья, и вaши интимныe чacти тeлa пoдвepгaютcя вceoбщeму oбoзpeнию! " — cкaзaл джeнтльмeн. Жeнщинa пocмoтpeлa вниз, пoтoм oпять нa мужчину и oтвeтилa: "Cэp, тoму, чтo вы видитe тaм, — ужe 85 лeт. A эту шляпку я тoлькo вчepa купилa".

Однажды в воскресенье начальник тюрьмы вызвал преступника, приговорённого к казни, и сообщил ему: - Вас казнят на следующей неделе в полдень. День казни станет для вас сюрпризом, вы узнаете о нём, только когда палач в полдень войдёт к вам в камеру. Начальник тюрьмы был честнейшим человеком и никогда не врал. Заключённый подумал над его словами и улыбнулся: «В воскресенье меня казнить не могут! Ведь тогда уже в субботу вечером я буду знать об этом. А, по словам начальника, я не буду знать день своей казни. Следовательно, последний возможный день моей казни — суббота. Но если меня не казнят в пятницу, то я буду заранее знать, что меня казнят в субботу, значит, и её можно исключить». Последовательно исключив пятницу, четверг, среду, вторник и понедельник, преступник пришёл к выводу, что начальник не сможет его казнить, выполнив все свои слова. Преступника казнили в тот же день. Начальник чёта тупанул пиздец с расчётами.

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. - В день радио все мечтают стать изобретателями. - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Психолог говорит блондинке: - Напишите письмо человеку, который вас раздражает, и сожгите его. - Хорошо. А с письмом что делать?